- Allez, les uns derrière les autres jusqu’à la bibliothèque.
Ils me saoulent avec leurs conneries.
Y aura pas d’orage, y aura pas d’explosion nucléaire, y aura pas de tornade, y aura pas d’incendie, y aura pas de fusillade, y aura pas d’inondations, y aura rien, la catastrophe mondiale elle est déjà arrivée, c’était y a deux semaines, mon téléphone a sonné, c’était Silas, j’ai dit « salut husband » avec des cœurs dans la voix, il m’a répondu avec des coups de couteau, voilà. Ça commence avec Silas et ça finit sans lui. Catastrophe mondiale.
Silas.
Si lasse.
J’en ai mal au cœur de penser son prénom.
- Asseyez-vous par terre côte à côte, portables éteints pour éviter les ondes, exercice terminé dans une heure et demie !
Ta gueule.
Ils me font chier avec leurs conneries d’exercices de confinement.
Silas est assis à trois personnes de moi, trois petits corps chauds qui ne peuvent même pas imaginer le merdier dans lequel je me débats depuis quinze jours, l’espèce de trou noir qui m’aspire, m’aspire, celui-là même dans lequel sont tombées toutes nos étoiles difficilement entretenues mais bel et bien entretenues, polies et tout. Putain de métaphore pour dire que Silas a tout foutu en l’air avec deux mots et un c-apostrophe : c’est fini.
Pourquoi ?
Est-ce que c’est parce que j’ai pas porté ma bague de fiançailles au lycée ?
Est-ce que c’est parce que l’autre jour je lui ai dit qu’il était moche ?
(Mais c’était pour rire)
Ça fait deux semaines, deux semaines que quand je me lève le matin j’ai encore du mal à me dire que c’est vrai, que Silas et moi ça n’arrivera plus jamais, même pas derrière les gradins du terrain de foot, même pas dans ma chambre, ça n’arrivera plus jamais non plus les câlins pendant les matches à la télé, parce qu’il en peut plus, c’est ça qu’il a dit, il peut plus attendre et il peut plus continuer. Ni amour ni amitié. Que du néant. Ça fait deux semaines qu’il me parle plus, qu’il me regarde plus, qu’il me touche plus, qu’il me sourit plus, qu’il m’aime plus. Ça fait deux semaines que je suis vivant mais que ça sert plus à grand-chose.
J’ai mal même quand je marche.
Je suis sûr que ça se voit que je boite du cœur.
Triste moi(s) d’octobre.
Je regarde ses mains, parce qu’elles au moins elles peuvent pas fuir mon regard. Je penses à ses mains et moi. Ses mains sur moi. Ses mains sur mon torse, ses mains autour de ma taille, ses mains dans les miennes. Ses mains là où je peux pas les voir aussi, mais seulement les deviner, seulement les ressentir : ses mains sur mes joues, ses mains dans mes cheveux, ses mains dans mon dos, ses mains derrière ma nuque, ses mains partout sur moi comme des ma-gi-ciennes.
Cette nuit j’ai rêvé qu’il était là avec ses mains mais aussi avec ses cheveux cosmiques et ses yeux pas croyables. Il me souriait, il murmurait pleins de poèmes à la suite, je me suis réveillé en criant sans faire de bruit, la respiration à mille kilomètres à l’heure comme après l’amour, mais en moins beau, en moins bien, j’avais mal au cœur, comme si on m’avait planté un clou dedans, c’est pas pour rire, c’est pas une image, c’était pour de vrai. Je pouvais plus respirer. Quinze jours et quinze nuits sans lui. J’en perds mon oxygène. Cette salope de douleur me prend de partout, ce matin j’étais sur un passage piéton et y a une voiture qui a pas voulu me laisser passer, j’ai cru que j’allais me mettre à pleurer. Mais je pleure pas. J’ai pas pleuré. Je pleurerai pas.
Y a rien à pleurer.
Et rien à crier non plus.
Rien à faire.
Je me demande si les autres ils ont remarqué. Qu’on se parle plus qu’on se sourit plus (…). Ils savaient pas qu’on s’aimait (s’aime) (encore les conjugaisons qui foutent tout en l’air), ils avaient pas le droit, mais ils savaient que si Silas tombait j’étais le premier à courir pour l’aider à se relever, que si je me mettais à pleurer y avait que lui pour savoir comment arrêter les larmes. Je me demande s’ils se posent des questions. Pourquoi. Comment. Qu’est-ce qui s’est passé. Qu’est-ce qui s’est cassé. Mais si ça se trouve tout le monde s’en fout. Si ça se trouve même Silas s’en fout. Il joue avec la manche de son pull, ça se voit qu’il s’en fout. Silas il a l’air loin, loin, alors qu’il me suffirait de pousser les trois autres pour pouvoir tomber dans ses bras, ou au moins toucher sa main. Il a l’air loin.
On dirait plus lui.
On dirait plus nous.
Il me manque ça me fait comme une grosse boule bien lourde dans le ventre. Mon ventre que j’avais l’impression qu’il se mettait à voler quand je le regardais. Bah voilà. Mon ventre en a eu marre d’être un oiseau et maintenant c’est devenu une bombe à retardement. Pesante, et prête à exploser. Il me manque, comme si j’étais un alcoolique et que j’essayais de me désintoxiquer, il me manque, ça me manque de rentrer chez moi le soir, de vérifier que mes parents sont pas là, de l’emmener dans ma chambre et de lui enlever son pull, de l’allonger sur mon lit et de me coucher sur lui, la tête sur son torse à deux centimètres de son cœur pour être sûr qu’il continue de battre (pour moi tant qu’à faire).
Je le regarde sans aucune discrétion.
Je le regarde et je trouve pas de solution.
J’ai pensé à m’excuser mais il voudrait même pas m’écouter alors ça sert à rien. J’ai pensé à lui casser la gueule mais ça servirait à rien non plus. J’ai pensé à pleins de choses mais je l’ai déjà demandé en faux-mariage quand on a eu notre rencard, je vois pas ce que je peux faire de plus. Si, j’ai aussi pensé à me mettre debout sur une table dans la cafétéria et crier à tout le monde que je suis pédé, pédé avec Silas Pollock, que je l’aime jusqu’à la planète Pluton qui est quand même la plus éloignée de la Terre. C’est ça qu’il veut ? C’est ça qu’tu veux ?
- Victor ?
Vous devriez le voir ce garçon. Il est minuscule.
- On peut échanger de place steuplait ?
Entre deux rayons de bibliothèque c’est pas pratique, mais Victor je vous dis il est minuscule, je pourrais me promener en le tenant dans ma main, mais non, faut que j’arrête de tomber amoureux de garçons qui ressemblent d’un peu trop près à des étoiles. Victor prend ma place et je prends la sienne juste à côté de Silas, et puis je m’assois en tailleur comme ça nos genoux se touchent.
- T’as coupé tes cheveux ?
Je m’entends même pas parler tellement mon cœur bat fort

Maintenant je regarde ses genoux. J’ai envie juste de poser ma main dessus. Comme quand j’avais ma main sur sa cuisse au cinéma. Pas une main qui voulait dire t’es à moi mais plutôt l’inverse. Je suis à toi. Et je suis là, aussi. C’était pour ça, la main. Pour dire je suis là regarde. Je suis pas parti. Je m’en vais pas. Mais je crois qu’il s’en fout que je sois là ou que je sois de l’autre côté de la terre, là où les gens marchent la tête en bas. Et puis moi aussi je m’en fous de lui montrer que je suis là, je veux juste toucher un bout de lui. Son genou, il touche trop le mien, et il est à un mouvement de moi. Un pivotement. Un souffle. De toute façon, il veut pas, même pas le genou. Le genou, je trouve ça vachement romantique et lui aussi je le sais. Et aussi, moi, je serais pas capable de le toucher, son genou, avec tous les autres autour.
Mais il me manque.
Ça me creuse le ventre.
Alors mon genou, je le prends, et je le range contre moi, avec l’autre. Je me fais un barrage. Y a mon cœur qui bat contre ma cuisse et c’est très bien comme ça, là il est à l’abri de tout ce qu’il pourrait se prendre dans la gueule. Et il en a marre. Il en a marre que je me conduise n’importe comment. Faut que je m’en occupe un peu mieux. Mais maintenant c’est nos bras qui se marchent dessus, du haut de l’épaule au coude. Ça s’arrête jamais.
Ses cheveux.
Putain.
Il passe sa main dedans. Toute petite masse étoilée.
Fais pas ça.
Fais pas ça.
- Oui, je sais que tu préférais longs. Mais… mais je voyais plus rien.
J’ai envie de rire, de lui dire t’es con, je t’aime le crâne rasé et les cheveux sirène.
Mais euh … Comment dire … J’ai un peu du mal à rire, en ce moment.
Ça coince quelque part.
Pour pas dire partout.
- Est-ce que- est-ce que tu vas bien ?
Est-ce que je vais bien ?
Est-ce que je vais BIEN ?
Je sais même pas si je vais tout court.
- Comment j’vais ? Bah écoute, à merveille, c’est fantastique. J’me suis jamais senti aussi bien. Justement tout à l’heure en marchant j’ai levé la tête au ciel et j’me suis dit « dis donc il est terriblement bleu l’ciel aujourd’hui, c’est beau, la vie est chouette décidément ! » La vie est chouette, ouais. J’dors plus la nuit et j’suis crevé le jour, j’mange pas, j’suis tout seul du matin au soir, personne à qui parler, t’façon je saurais même pas quoi dire. Génial, quoi. Et puis lundi j’vois qu’t’as presque rasé ta tête ! Et j’me dis mais c’est super ça, il s’en fout en fait ! Il s’en fout. Voilà. Comme tu vois, ça pourrait pas aller mieux.
Mais regarde-moi mais regarde-moi quand j’te parle.
- Y a quand même un truc. Tu vois moi quand quelqu’un me dit « ça va aller, j’attendrai » j’me dis que ça va aller, enfin j’essaie, alors forcément, quand j’entends la même personne me dire l’inverse, j’me pose des questions. À part ça, tout roule, j’te promets.
Je me tais.
Je suis ridicule putain.
Mais au moins il va comprendre que ça va pas, non. Sans que j’aie besoin de le dire pour empirer les choses. Comprendre que j’ai jamais été aussi mal dans ma vie. Comprendre aussi, peut-être, s’il a bien lu les petits caractères, que quand je marche j’ai tout le temps l’impression de me prendre des murs, que des murs. Ce matin j’ai même crié dans la rue « putain mais regarde où tu vas ! » Je me parlais. J’ai pas réussi à me calmer. Y a que lui pour me calmer, même quand le problème, c’est lui. Même quand le problème, c’est lui qui me dit « c’est fini ».
Peut-être qu’il a déjà retrouvé un garçon.
Lui, il aime tous les garçons, c’est pas comme moi.
Peut-être que c’est pour ça qu’il veut même pas me regarder.
Il est con.
Parce que personne l’aimera comme moi je l’aime, même si je fais pas toujours les choses comme il voudrait. Même si je suis un peu naze. Je sais au moins l’aimer comme personne d’autre.
- Excuse-moi, chuis ridicule, là. En plus tout le monde va …
Entendre.
Mais ta gueule, c’est justement parce que t’as peur des autres qu’il veut plus de vous.
Alors moi aussi j’arrête de le regarder. Je retombe sur ses mains. Je retombe amoureux putain. Les filles aiment les mains des garçons parce qu’il y a les veines en relief, parce qu’ils ont des muscles même jusque dans les doigts. Silas c’est pas comme ça et c’est une des trente milliards de choses du pourquoi je l’aime. Ses doigts, on dirait des doigts de fée, on dirait dix baguettes magiques. On sent bien qu’avec ses doigts il peut faire des merveilles, moi j’aime bien les prendre dans mes mains et jouer avec.
Je sors notre ruban de fiançailles de ma poche, je le regarde sans comprendre. Je sais même plus ce que ça veut dire. Je le range, c’est mieux comme ça.
Mais …
Euh …
Comment on passe de « OUI » à ça ?
Quelqu’un m’explique ?
Je sais même plus comment ça s’est terminé, cette soirée. (Pas celle du mariage. L’autre. Celle où on était « ensembles » pour la dernière fois.) Je me souviens très très bien de sa voix et de ses mots, je me rappelle que s’il avait pas raccroché aussi vite, j’aurais eu de quoi le retenir. Je l’aurais gardé. Mais il a récité son dernier poème à mon intention et quand j’ai voulu parler y avait déjà plus personne pour m’écouter. Maintenant, c’est trop tard, ça fait trop longtemps qu’il a raccroché, deux semaines. Deux semaines que mon cœur pend dans le vide et que, ben, je sais pas trop quoi en faire. Je ferais mieux de le donner, de l’arracher de moi une bonne fois pour toute (oui, ça fait mal, à pendouiller comme ça, ça tire). Y en a qui en ont plus besoin que moi. Mon cœur, sans Silas, il a pas de raison de vivre.
Je crois que …
Je sais pas si j’ai pleuré. Je sais pas si j’ai crié. Je sais pas si j’ai explosé. Je sais pas si j’ai dormi. Je sais pas si j’ai tourné en rond toute la nuit. Je sais pas si j’ai essayé de le rappeler ou si j’ai dégommé mon téléphone. Je préfère pas savoir. J’ai un espèce de trou noir à la place de cette soirée, comme si j’y avais plongé avec nos étoiles marraines. Comme si j’avais consenti à me noyer dedans. C’est pas si mal. Un espèce de système de protection. Comme un antivirus.
- Toi, ça va ?
Je veux dire, la vie en général.
Moi, il s’en fout.

- Non.
Non
Non ?
Non comme dans non ça va pas ?
??????
- Non. C’est que moi non plus j’dors pas tellement la nuit et que moi non plus je mange plus vraiment. J’oublie même d’ouvrir le matin pour laisser le soleil entrer dans la chambre parce que le soleil n’existe plus. Tu sais ça fait deux semaines qu’ils sont fermés et que ça pue la tristesse, là-dedans. Et puis moi aussi j’en ai marre d’être tout seul et
Finis tes phrases putain.
Calme-toi putain.
Je le regarde de mes yeux qui insistent, bah allez, vas-y, dis-le c’que tu penses vraiment, va jusqu’au bout des choses un peu, t’arrête pas en chemin, bon je sais c’est ce qu’on a fait mais ça veut pas dire qu’il faut faire pareil avec les phrases aussi, alors c’est tout, c’est tout ce que t’es capable de me dire et en éventrant la fin en plus, c’est tout ce que ça t’inspire comme réponse, et j’en fais quoi moi hein, qu’est-ce que j’en fais de ton non ? Je le jette contre l’étagère en face de moi.
Bon, calme-toi putain.
- Je suis-
Quoi
- J’suis désolé je- je sais plus quoi te dire.
Je fais une tête du genre qui veut dire ben ça nous avance bien tout ça. Et j’arrête de le regarder. Ça m’intéresse pas de le voir batailler avec ses mots, comme quoi il est pas plus fort que moi. Et puis en plus ça me fait mal de le regarder. Déjà parce qu’il est beaucoup beaucoup trop beau (il a pas le droit, si ? enfin faudrait faire une loi ou un truc comme ça : séparer les étoiles des êtres humains pour que ces derniers soient pas trop subjugués par leur beauté, et les empêcher de tomber amoureux entre eux aussi, on voit bien ce que ça donne, des étincelles, mais celles qui piquent à en faire mal). Et aussi parce que ses cheveux là, je m’en remets pas, j’ai l’impression qu’il a changé mais un peu trop, qu’il a grandi et que je pourrais plus jamais le récupérer. Que je peux toujours tendre la main et choper du vide.
Et puis y a sa bouche.
Sa bouche de fille qu’au début j’ai détesté, détesté pour me rendre aussi dingue, et puis j’ai fini par abandonner. Le seul truc qu’a toujours bloqué c’est les autres, les gens autour, tous ces connards qui te regardent en permanence et qui attendent que tu te casses la gueule en beauté pour se mettre à rigoler. C’est ça qui va pas. C’est ça qui lâche pas. C’est ça qui m’a tué.
Autour de nous les gens discutent (sauf Victor), ça fait un peu de bruit par-dessus nous, mais on parle tellement fort que petit à petit les conversations s’éteignent et les regards tombent sur nous. Je ferais mieux de l’embrasser direct plutôt que de m’empêtrer dans des phrases de dix ans bien trop longues pour moi qui veulent toutes plus ou moins dire « je t’aime (arrête de jouer au con ». Ça ferait moins de bruit. Mais je peux même pas toucher son genou ou essuyer le sang sur son doigt.
Alors l’embrasser.
Je me penche vers lui avec nos bras qui me font chier à se coller autant, et je chuchote.
- Mais y a un truc que j’comprends pas là. J’te demande pas si tu vas bien à propos de ça, j’te demande en général, si ça va, la vie et tout. Parce que ça fait deux semaines que tu veux plus m’parler alors j’me pose des questions quand même, ça m’intéresse tu vois. Et toi qu’est-c’que tu m’dis ? Que tu dors plus et tout ? Mais attends je m’en fous, et puis je m’en fous que ce soit à cause de nous, hein. T’as dit c’est fini alors c’est fini. J’voulais juste être sûr que t’allais bien c’est tout. Ça doit être la belle vie sans ce gros chieur de Coma.
Faut que j’arrête de m’énerver comme ça, je vais finir par me jeter sur lui et faudra m’arrêter pour que je l’amoche pas de trop. C’est pas le moment, y a une énorme tornade dehors (mais c’est même pas vrai.)
En plus je suis méchant.
Enfin non.
Je sors quand même un mouchoir de ma poche pour qu’il enroule son doigt dedans.
Je mets ma tête sur mes genoux, on y voit tout noir là-dedans, tu parles si ça change quelque chose pour moi. Dans le noir je vois Silas et si je me redresse je vois Silas. Je préfère voir « le faux », celui dans ma tête, celui qui brille encore (pour moi). Au début ça « allait » (mais avec des guillemets). Ça allait parce que je croyais que c’était une blague, qu’il avait juste déraillé et qu’il allait me rappeler à un moment pour me dire que c’était pas vrai. Et puis ça allait parce qu’il me restait encore des bouts de soleil (lui) sur les doigts et quand je passais ma langue sur mes lèvres j’y retrouvais le goût de ses baisers. Et puis je suis tombé. Les souvenirs on croit que c’est fort, on croit que ça dure toute la vie et même après, surtout ceux-là, on pense que ça nous tient au chaud mais non, ça te garde en vie deux jours et après ça te laisse tomber. Après il te reste vraiment plus rien, à part des rêves, et encore si t’arrives à t’endormir le soir.
Il te reste un poème.
Qui va du ciel aux comètes en passant par l’amour.
Un poème que tu lis lis et relis parce que même si c’est pas de lui, c’est sa main qui a parcouru la feuille pour le recopier, alors c’est presque pareil.
Et puis y a le cahier de maths aussi.
En maths j’ai arrêté de faire des maths (déjà que ça allait pas bien), je regarde son ciel et ses soleils et ses étoiles. Ça se voit qu’il est de lui le dessin parce que y a que dans son monde qu’il peut y avoir dix soleils à la fois.
Je prends mon téléphone.
À Silas Pollock :
Pardon.
Et puis :
TU M’AS DEMANDÉ D’Y CROIRE MAIS COMMENT JE FAIS MOI SI MÊME TOI T’Y ARRIVES PAS
(En majuscules pour montrer que ça crie bien en dedans.)
Je le regarde pas mais je me remue un peu, j’essaie de déplier mes jambes, y a pas la place, et en plus, j’ai mal partout, j’ai eu un mal de chien à me lever ce matin, mon corps avait tellement mal qu’il s’est dit qu’il allait arrêter de me répondre, qu’il allait se laisser souffrir en paix. C’est comme des courbatures de l’amour j’ai l’impression. Une grippe amoureuse. Dit comme ça, ça a l’air beau mais je peux vous dire que ça me fait pas trop marrer. J’ai même plutôt envie de chialer. Si je savais faire je ferais que ça toute la journée.
C’est encore pire que l’autre fois, quand c’est moi qui ai essayé de l’abandonner.
C’est plus grave parce que c’est lui. Lui qui a dit stop on arrête. Alors qu’il a toujours pris soin de nous. Alors que c’est même le premier à y avoir pensé, à nous, que sans lui, ça serait jamais arrivé. Alors qu’à chaque fois que j’ai voulu faire des bêtises et gribouiller notre amour il a dit « non ». Alors que quand j’ai dit que c’était pas possible il s’est déplacé pour me prouver le contraire. Alors qu’il s’acharne depuis le début à nous faire survivre, à nous garder la tête hors de l’eau, à nous sauver.
Je suis pas capable d’autant, moi.
Surtout s’il a pas envie d’être retenu.
Si ça se trouve, en plus, il m’aime.
Si ça se trouve on gâche tout comme d’habitude.
On perd du temps alors qu’on en a déjà pas beaucoup.

Je le regarde écrire, essayer d’écrire parce que ça tremble (c’est le tremblement de terre de dehors ça, encore), je lis le message qui va bientôt arriver sur mon téléphone, je le lis dans ma tête avec sa voix à lui Silas qui a l’air de pleurer un peu. Je retourne à admirer mes genoux et je fais oui plusieurs fois de la tête, pour personne, personne à part moi (mais « personne » et « moi », c’est pareil, « personne » est « moi », je suis personne, bref). Comme pour dire oui, d’accord, ok, très bien, oui, mais un « oui » d’autiste, un oui absent, un oui qui dit oui je comprends mais tu peux répéter quand même s’il te plaît, j’ai pas très bien compris.
Je comprends pas.
Mon téléphone remue et je lis une deuxième fois.
je suis désolé je t’aime toujours je t’aime encore je te l’ai dis cent fois mais j’en peux plus j’en peux plus de t’attendre, attendre que tu fasses un effort que tu me prennes la main même devant les autres moi ça me tue j’te jure ça me tue et là j’ai plus le courage j’ai pas les épaules assez solide pour tenir encore
Je le relis et ça me fait le même effet : rien. Enfin si ça me fait plein de choses mais je préfère pas y penser et puis ça va plus vite. En fait ça me fait mon cœur qui se soulève et qui retombe sagement à sa place après deux secondes d’élévation.
Ah tiens t’es encore là toi ?
J’ai du mal avec vous suivre, toi et Silas.
Putain alors c’est bien ce que je dis. On s’aime mais on s’amuse chacun notre tour à faire croire à l’autre que c’est parti (les étoiles, le soleil jaune pétant) parce qu’on s’invente des problèmes. Enfin non, je sais bien que c’est pas pour rire, et que les problèmes ils existent vraiment. Je le sais bien puisqu’ils portent tous à peu près mon prénom. On y arrive pas même en essayant alors de temps en temps on se dit qu’il vaut mieux lâcher l’affaire. Ça dure deux secondes et puis on repart pour un tour. Mais là j’avoue que je vois pas trop comment on pourrait relancer la machine. Elle s’est endormie et elle veut pas se réveiller, vous me faites chier les amoureux, faudrait se décider un peu.
Je soupire.
Qu’est-ce que c’est lourd.
- J’ai jamais voulu te faire de mal.
J’agite la tête comme si je trouvais ça intéressant.
Je suis même plus là.
Donc il m’aime (encore)
Il m’aime.
Il m’aime.
Il m’aime.
Il m’aime.
Bah alors, qu’est-ce que j’attends pour perdre tout le poids que j’ai pris en désespoir, moi ?
Je sais pas, ça passe pas. Il m’aime, mais dans la situation qu’on a, ça sert à rien qu’il m’aime. C’est même encore plus compliqué, il ferait mieux de s’abstenir, moi aussi d’ailleurs, comme ça on aurait une très bonne raison de plus être ensembles. Parce que même si les autres le savaient pas, on a été ensembles, on était ensembles, on était même BIEN, ensembles. C’était chouette et même parfois plus que ça, c’était solaire.
Je voudrais bien lui répondre quelque chose mais je sais pas quoi.
Et puis là, mon haleine pue trop la tristesse.
Je veux pas qu’il la sente.
Et puis là, les autres vont encore tout entendre.
Vaudrait mieux qu’on s’en aille en courant, mais moi, pour l’instant, j’ai trop mal.
À part mon cœur qui commence déjà à se relaxer (quel con), chaque partie de moi est bouffée de colère, ça tue, faudrait que j’aille chez le docteur pour qu’il me soigne ça, putain, quand il va me voir arriver il va me dire ouh la la mais qu’est-ce que t’as foutu toi, t’es complètement cassé, regarde t’en fous partout, ça s’effrite, mais c’est que je sais même pas si je vais pouvoir te réparer et remettre les pièces dans le bon sens. Mais qu’est-ce qui t’a pris ?
Euh … Je suis tombé amoureux …
Ah, oui … Bah, là, je peux rien faire pour toi …
Connard.
Je tourne un peu la tête et je vois rien que Silas (ça me rappelle nos nuits d’amour, et pas que des nuits d’ailleurs). Il a les yeux qui brillent mais comment dire … C’est plus grâce aux étoiles que j’ai mis dedans, c’est plus son océan qui paillette sous la lumière du soleil, c’est peut-être juste des larmes qui stagnent là depuis quelques jours. Parce qu’il m’aime et que je lui donne pas le droit de le montrer. Putain. Merde. Chier. Fais des phrases putain et sois un peu moins malpoli ! Mais s’il se met à pleurer, je fais quoi ? Je crois que je le prends dans mes bras, comme ça, je serais pas obligé de voir les larmes partout sur son visage.
Mes yeux passent outre Silas et je vois la prof de maths qui regarde ailleurs. Je touche le bras de Silas (réflexe)
- Viens.
Je marche vite jusqu’à un autre couloir bordé de livres, un où y a personne ni à droite ni à gauche et où je peux faire les cent pas, me dégourdir les jambes, oublier de le regarder.
Ça fait longtemps qu’on s’est pas retrouvés tous les deux, même si on peut pas vraiment appeler ça être tous les deux. Ça fait longtemps et même si ça pique le cœur, ça fait un peu de bien, moi, ça fait deux semaines que je retiens mon souffle. La dernière fois qu’on a été ensembles c’était l’après-midi avant le coup de téléphone à presque minuit. On a séché l’école (je lui avais dit qu’on le ferait) et on est allés voir les papillons au zoo des papillons (ça porte un autre nom par contre). Après on est allés dans les champs en vélo (en vélo parce que c’est loin) et on a couru et je l’ai pris en photo avec les épis de blé, elle est belle cette photo, elle est accrochée au-dessus de mon bureau, mais on a du mal à dire où est le blé, où est le soleil, où est le doré, où est Silas, tout est beau et tout se mélange.
C’était la dernière fois.
Je le savais même pas.
- Bon.
Je le regarde cette fois.
- Qu’est-ce que tu veux ?
Je détache bien les syllabes comme si elles étaient toutes des mots, pour qu’il comprenne bien ma question.
Et je veux pas qu’il prenne la même voix que tout à l’heure, sa minuscules voix de tapette (façon de parler, désolé), je veux qu’on se parle pour de vrai sans faire attention aux sentiments de l’autre, qu’on crie ou au moins qu’on parle fort en se regardant bien droit dans les yeux, gueuler un bon coup parce que y a que comme ça que ça sortira vraiment. Et après, on verra. Si on se tape ou si on s’embrasse ou si on fait rien.

- Je
Tu, il, nous, vous, ils.
Après, faut mettre un verbe, allez.
Putain, faut que je me sorte, moi, que je crie un peu, je garde tout depuis deux semaines et je supporte plus rien, c’est affreux. Mais finis-la ta phrase putain. Ou plutôt commence-la.
Il parle, il dit des trucs qu’il aimerait que je fasse (l’aimer sans peur, entre autres), ça me rappelle quand on se tenait la main, quand je caressais sa joue, quand il m’embrassait, quand je lui faisais des drôles de déclarations d’amour. Quand on enchaînait beautés sur beautés (les baisers, les mots), et que c’était quasiment impossible de reprendre son souffle tellement ça allait vite et tellement c’était beau. Ça me mord le cœur de parler de tout ça au passé. C’est ridicule. C’est nul. Ça me descend, cette histoire, comme si j’étais tout le temps en train de me faire tirer dessus. En plus, ça me rend triste et malpoli.
Sans crainte.
Sans crainte.
Mais j’ai pas peur, moi.
(Si, putain si)
- Tu sais je pensais pas que ça se passerait comme ça après mon coup de téléphone. J’ai jamais voulu te quitter, je l’ai jamais voulu. J’ai juste pensé que t’aurai compris, que tu serais revenu, que t’aurais fait des efforts, que tu serais allé au-delà de tes craintes. J’ai vraiment cru que ça se passerait comme ça. J’ai jamais voulu que tu te renfermes sur toi-même et que tu ailles mal et que tu arrêtes de dormir de manger de vivre correctement à cause de moi. Tu sais ça me tue, moi aussi.
Je me retiens de pas lui couper la parole, je lui laisse le temps de casser sa voix, mais y a les mots, là, y a les mots qui affluent et qui noient déjà ma voix, j’ai peur que ça sorte pas dans le bon ordre tout ça, ou que ça sorte trop vite que je dise encore des bêtises.
- Ah excuse-moi, fallait lire entre les lignes en plus ? Bah chuis désolé, fallait me le dire, ça m’aurait fait marrer de chercher le message secret. Non mais franchement … Attends j’t’explique comment ça s’est passé. Toi t’as récité ton petit discours que t’avais dû apprendre par cœur, j’te connais, et puis t’as raccroché direct. Moi, j’me suis effondré contre mon lit, j’comprenais plus rien à ma vie, j’me suis dit quoi, comment, j’ai imaginé qu’on t’avait volé ta voix pour me téléphoner et m’annoncer ce truc immonde en faisant croire que c’était toi. Et EN PLUS il aurait fallu que j’te décode ? Non mais et puis quoi encore ? J’étais en train d’essayer de garder mon cœur pas trop amoché si tu veux tout savoir, j’avais autre chose à foutre.
Je suis méchant.
Je suis con.
Pardon.
C’est la colère qui me sort des mains, des épaules, du ventre, de la colonne vertébrale, du crâne, des artères de mon cœur, des phalanges, des côtes, des coudes, des joues, c’est tout qui s’échappe.
Après, après seulement, peut-être que je pourrais recommencer à lui dire je t’aime.
Sauf s’il veut des témoins.
- C’est où tes « dans dix ans » ? Comment tu passes de tout l’un à tout l’autre ? Tu sais que si tu m’avais juste dit « attends on s’assoit deux secondes sur un banc, faut qu’on parle, j’en ai marre que tu m’assumes pas », tu sais que si t’avais fait ça, ça aurait probablement plus servi à quelque chose ? Enfin je sais pas, y avait vraiment besoin de me briser d’un coup comme ça sans me prévenir ? Et puis excuse-moi, t’as peut-être coupé tes cheveux mais t’as pas l’air très en forme non plus.
On dirait un vase cassé.
Non, même pas.
On dirait un des morceaux du vase cassé.
L’autre jour je lui ai dit que je savais pas de quoi ont l’air les rêves dans la vraie vie, et je sais toujours pas franchement, par contre pour les cauchemars je sais. Les cauchemars, c’est ça. C’est Silas et moi dans une bibliothèque, avec beaucoup beaucoup trop de centimètres entre nous pour que ce soit vraiment nous, Silas et moi qui nous aimons mais qui savons plus comment continuer, qui l’avons jamais vraiment su, qui faisions semblant. Moi, ça m’allait, le semblant. Je m’en suis jamais plaint. J’écrase mon dos sur une des étagères, des milliers de mots contre le dos et peut-être même des mots d’histoires d’amour, ben moi je les emmerde les romans à l’eau de rose, c’est que des conneries écrites par des gens qui y connaissent rien, qui savent même pas ce que ça fait d’avoir le cœur qui dégringole à chaque fois que le prénom de la personne aimée est prononcé par quelqu’un.
Y a que mon histoire d’amour à moi qui m’intéresse.
Avec Silasoleil.
(Y a personne d’autre.)
Je pose ma joue sur mes genoux, pour le voir encore un peu.
Il est beau même quand il est triste.
Il est beau même quand il sait plus quoi faire.
Il est beau même quand il me brise le cœur.
J’ai peur.
J’ai peur parce que je suis en train de me rendre compte qu’on est plus ensembles et qu’on le sera peut-être plus jamais de la vie. Quand je le voyais de loin et qu’il me regardait même pas, ça allait encore, je crois. Mais là je suis en train de me dire qu’on est là pas trop loin de l’autre et qu’on se touche même pas, on se regarde pas, on fait comme si on s’aimait pas. C’est ce que font les gens quand ils sont plus ensembles. Ils s’aiment plus. Mais moi, j’ai pas envie qu’on s’aime plus. Ça marchait tellement bien. Ça nous allait tellement bien de nous aimer. Je veux pas qu’on arrête. Qu’est-ce qu’il va m’arriver à moi ? J’ai peur. J’ai peur de plus jamais le voir sourire, j’ai peur que mon cœur ne batte plus jamais pour lui, j’ai peur qu’on ne se retrouve plus jamais tous les deux sous la couette, son visage à lui tellement proche du mien que ça me faisait toujours loucher (et lui, rire). J’ai peur d’être tout seul et surtout sans lui.
Putain, je vais chialer.
Ça y est.
J’aimerais bien lui dire qu’il me manque, mais je veux pas le dire en premier.
- J’suis désolé, mais … J’comprends pas, tu vois ? J’comprends pas comment tu peux attendre de moi que je nous prenne en charge alors que … Tu sais très bien que j’peux pas. Et surtout pas sans toi. Moi, sans toi, je peux pas, pas grand-chose, tu comprends ? J’ai l’impression d’avoir déjà dit ça. Mais toi, toi t’es bien capable de nous emmener loin, non ? Ils sont passés où les rêves que tu voulais que j’arrive à avoir aussi ? C’était juste pour me faire plaisir ou quoi ?
Pardon.
Il me reste des bouts de colère entre les omoplates.

Y a pas qu’entre les omoplates en fait. Ça sert à rien de crier, y a toujours de la colère qui me traîne entre les articulations, ça fait grincer mon squelette et pleurer tout mon corps. Je sais pas comment faire pour tout remplacer par de l’amour, comme avant, je sais même pas si c’est contre lui que je suis en colère ou si c’est contre moi contre les autres contre Debbie contre mes parents contre le monde entier contre le soleil qui continue de briller comme s’il avait pas capté ce qui venait de se passer.
Je le vois pas arriver, Silas, il me tombe presque dessus, il m’attrape par le haut du t-shirt et il me relève d’un coup, son visage est à deux pas du mien, même moins.
C’est comme ça qu’on s’embrasse maintenant ?
- Ferme ta gueule, Coma, ferme-la. Comment tu peux me traiter comme de la merde comme ça, comment tu peux m’assommer de critiques de reproches de tout ce que tu veux et après te laisser couler sur le sol et me demander de nous ramasser à la petite cuiller ? HEIN ? Tu peux pas, tu peux pas me demander ça, je suis pas ton putain d’esclave. Je suis pas. Ton. Putain. D’esclave. J’te signale que j’ai pas une cape dans mon dos et des super-pouvoirs. Tout ce que je t’ai demandé, la seule chose que je t’ai demandé, c’est de me prendre la main devant les autres et me prouver que t’étais capable.
Il me lâche et je retombe.
Sans lui, je tiens plus sur mes pieds.
Je le regarde. Et tout ce que je vois dans ses yeux c’est qu’il réalise que je suis pas parfait. Ça clignote dans ses pupilles et ça nous donne envie de pleurer.
- Tu nous tires vers le bas…
J’essaie de calmer ma respiration saccadée mais j’y arrive pas, j’arrive pas à avoir une inspiration normale et une expiration correcte, ça court-circuite et à chaque fois ça s’interrompt en plein milieu, c’est désordonné, ça fonctionne pas, dans la gorge j’ai l’impression d’avoir une tronçonneuse, ça fait mal pareil et ça prend de la place pareil. Je me sens merdique. Encore moins que moins que rien. Poussière.
- C’est dégueulasse de dire ça.
Et moi je suis pitoyable avec toutes les larmes qui coulent dans ma voix.
Mais c’est vrai il a raison.
Coma t’es plein de mauvaise foi, ça déborde.
J’ose même pas essayer de le regarder, j’ose même pas me jeter à ses pieds ou dire désolé. J’ai tellement honte de l’avoir rendu comme ça que j’ai même pas assez de mots pour le dire. Je vois encore ses yeux pleins de feu et j’entends en boucle ses mots coupe-gorge. Je veux plus jamais qu’il dise des trucs comme ça. Des trucs que ça lui troue le cœur de penser mais qu’il pense quand même, qu’il dit à voix haute aussi. Je veux que quand il parle de moi ça éclaire ses yeux et même les yeux des autres par phénomène de contagion. Je veux que ça lui fasse du bien, que ça lui réchauffe la voix et qu’il puisse pas s’empêcher de sourire. Comme avant en fait. Mais avec la fierté en plus. Sa fierté pour moi qui l’embrasse dans les couloirs toujours un peu dans les toilettes pour être tranquilles de temps en temps.
Je veux que ce sourire, son sourire, tout le monde sache qu’il existe grâce à moi …
Pas cette espèce de grimace de colère …
Je trouve ça triste. Encore plus triste que deux personnes qui s’aiment plus, puisqu’elles s’en foutent. Là c’est nous deux qui nous aimons et qui sommes plus capables de continuer à chercher des solutions en se tenant très fort par la main, surtout quand y a personne. J’aimerais mieux qu’on s’aime plus, ce serait plus simple même si ce serait du gâchis. Ou alors qu’on vive sur Pluton, tous les deux tout seuls. Je voudrais que les solutions viennent de l’extérieur. De Silas, des rêves de Silas, des mains de Silas. Je commençais à croire que si je passais ma vie à toujours marcher deux pas derrière lui tout irait très bien pour moi et surtout pour nous. Et là, il se met à courir tellement vite que je peux plus le suivre, il me laisse avec pour seule consigne : « débrouille-toi et viens me chercher ».
Du gâchis.
Parce qu’on était beaux, Silas et moi.
On est ?
Sera ?
Putain.
L’autre jour on a pris une photo de nous deux. Il voulait une photo d’amoureux et moi je voulais voir de quoi on a l’air ensembles. Sur la photo, il a la tête posée sur mon épaule et moi j’ai un sourire de gagnant (j’ai gagné Silas). Nos yeux fixent l’objectif mais nos cœurs arrêtent pas de se regarder. Elle est belle cette photo. Je l’ai imprimée pour l’avoir tout le temps sur moi, dans une poche. Mais une fois je l’ai oubliée dans un pantalon et nos sourires amoureux sont passés à la machine à laver. C’était le jour de la rupture. Mauvaise présage. J’ai pas eu la force de nous réimprimer. Mais quelques fois je nous regarde sur mon téléphone.
Et j’ai envie de tout casser.
Même moi.
J’ai envie de dire au moi de la photo d’arrêter de sourire comme ça et de penser à prendre la main de Silas dans la rue de temps en temps, et puis toute la vie.
Euh, s’il vous plaît, un architecte pour mettre toutes les étoiles et tous les soleils de Silas dans le vraie ciel là. Ça manque un peu de lumière par ici. Ça brille plus trop et ça va bientôt s’éteindre. De toute façon moi j’y vois plus grand-chose avec toutes les larmes et tout. Les poussières me montent jusque dans les yeux et avec les larmes ça fait un sacré mélange qui me fait pleurer. J’ai même pas besoin de fermer les yeux pour faire pression sur les larmes, ça coule tout seul, ma respiration trébuche sur elles et ça donne un bruit un peu heurté un peu tremblant, comme mon cœur quand y a Silas pas trop loin, un bruit qui peut s’empêcher de faire autre chose que ce bruit-là.
Un garçon qui peut pas s’empêcher de pleurer.
Ça secoue mon corps, et celui de Silas aussi, y a son dos qui me le dit.
Qu’est-ce que j’avais dit ?
Que s’il se mettait à pleurer, je le prenais dans mes bras ?
Putain mais je sais même pas si je peux me lever.
J’essaie de m’éclaircir le visage, j’ai des larmes dans les yeux qui roulent sur les joues qui tombent sur la bouche ou dans le cou, j’en ai partout. J’essuie mon nez contre mon épaule.
- Eh, toi aussi tu chiales ?
Ça me fait presque rire.
Mais ça s’entend bien que j’ai encore envie de pleurer, y a ma voix qui fait des vagues.

Je peux pas me lever pour aller le chercher, je peux pas, c’est mes bras qui répondent plus aux commandes de mon cerveau détraqué, c’est mes muscles, c’est mes jambes, c’est mes épaules, c’est mon dos, c’est mon cœur qu’en a marre aussi. Faut qu’il se retourne, Silas, faut pas qu’il nous laisse comme ça, on a toujours tout fait ensembles et faut que ça continue. C’est pas grave si c’est pour pleurer. Ce sera pas la première fois qu’on se voit pleurer, je le trouve même très beau quand il a des larmes partout, ça fait ressortir ses yeux. Le problème c’est de savoir si je vais pouvoir le réconforter, alors qu’on pleure pour la même raison et que moi-même j’ai du mal à calmer les vagues.
Mais je …
Je veux bien essayer.
Il se retourne.
Putain, on dirait toujours autant un soleil.
Mais comment il fait.
Un soleil un peu fade, c’est sûr. Un soleil un peu en noir et blanc, un soleil de daltonien. Ses joues et sa bouche sont toute pâles, ça se voit que ça fait longtemps que je suis pas passé par là (que je les ai pas embrassées). Ses yeux sont bleu pétant (il est irréel), ses paupières et ses cernes sont toutes rouges comme si on avait cogné dessus. Il a essayé d’enlever les larmes mais il en reste pleins ; va falloir que je prenne le relais (ça m’embête pas, si c’est pour effleurer un peu de perfection).
Silas c’est une chanson trop belle pour moi.
Lui, c’est la musique-vent-extraordinaire.
Moi, je suis un mauvais morceau de rap.
- Arrête.
Toi aussi.
Je peux pas arrêter, le voir avec ses larmes ça réveille les miennes, et puis il éponge, plus y en a.
- T’es toujours mon ciel, Coma. Même si en ce moment il est orageux et qu’il a perdu quelques étoiles et quelques soleils dans la bataille, c’est pas grave. Il suffira de les raccrocher, et après ça ira mieux, d’accord ?
Y a vraiment que Silas pour dire ça.
Plutôt que dire « là ça va pas mais un jour ça ira ».
- D’accord.
J’ai une voix de garçon-chagrin.
J’ai huit ans.
- J’suis désolé, ça … Ça te va très bien, les cheveux comme ça, hein …
Je veux juste le faire sourire.
Je le tire vers moi (par le pull, je peux pas toucher sa peau, je peux pas, sinon, je lâche tout, sinon, c’est foutu pour tout), il est assis contre les livres d’amour lui aussi et je pose sa tête sur mon épaule. Mon bras est enroulé autour de ses épaules et il caresse l’os à son sommet. Je voudrais lui toucher les cheveux mais je sais pas si j’ai le droit, on est toujours pas des amoureux, il a jamais dit qu’il voulait bien me reprendre, et moi, j’ai pas fait ce qu’il faut pour le récupérer. Alors on reste comme ça quelques minutes moi ça me permet de faire le vide dans mes larmes. Il fait silence dans notre couloir de bibliothèque. Silence après la tempête. Accalmie on sait pas jusqu’à quand. Ça me fait tout drôle ce non-bruit après tout ce qu’on a crié. Je crois qu’on a crié. Les autres ont dû entendre mais personne est venu. J’ai pas oublié ce qu’il m’a dit, ça pleure encore dans mon cœur, mais pour l’instant on arrête.
Temps mort.
- Silas, je …
Mais finis tes phrases toi aussi.
- J’veux qu’tu reviennes, que … Enfin c’est con je sais puisque t’es là, c’est pas ça que j’veux dire. Mais là, ça fait deux s’maines que j’tourne en rond, j’ai l’impression de plus servir à rien quand t’es pas là. Que ma bouche, ben, elle sert à rien si y a pas la tienne pas trop loin. Que mes bras, s’ils peuvent pas te serrer contre moi, je ferais mieux de les couper. J’préfère pas exister sans toi, voilà.
C’est nul ce que je dis.
J’ai peur qu’il s’en rende compte, qu’il se remette à crier alors je serrer plus mon bras autour de lui pour le retenir et le garder le plus longtemps possible.
- Je sais que j’te donne pas c’que tu veux et que c’était pour ça, le coup de téléphone et tout … Et je sais que ça t’a fait mal aussi, que j’te fais mal, que j’nous « tire vers le bas » … Mais … Enfin, on est pas obligés de plus se parler, si ? Enfin je sais pas, on peut pas être au moins amis ? Au moins ça ? On l’a été super longtemps avant ça. Ça marchait très bien, et moi, bah, ça m’a tenu en vie. Qu’on arrête de s’embrasser, bon, ça va être dur je crois que je sais même pas encore à quel point … Mais même pas amis … Faut pas exagérer …
Je voudrais l’embrasser ou enlever son pull et son t-shirt pour voir si rien n’a changé.
Mais j’ose pas.
Et puis c’est pas ça qui va le faire rester.
C’est pas ça, qu’il veut.
C’est pas être amis non plus.
On entend des pas comme des petits rires d’étoiles je vois la tête de Victor qui dépasse de l’étagère et ses doigts minuscules aussi. J’ai l’impression que c’était y a dix mille ans quand je lui ai dit « eh on peut échanger de place ». J’ai l’impression que j’aurais pas dû lui poser la question surtout. Il ouvre la bouche et comme je sais que ça va lui prendre du temps pour expliquer son interruption j’abrège ses souffrances.
- Dégage, toi.
Je veux pas qu’on voit Silas pleurer à cause de moi.
Et euh …
Qu’on nous voie comme ça.
Putain. Mais je suis merdique. Je suis bon qu’à m’exploser contre un mur. Y a rien, rien, rien à en tirer de celui-là. (Moi) Il me faudrait une fonction clic-droit supprimer comme sur l’ordinateur. Histoire de me dégager une bonne fois pour toute. Il me restera qu’à un deuxième clic dans la corbeille pour m’effacer pour de bon. Demain, plus personne se souviendra de moi et de comment j’ai été incapable d’aimer correctement Silas. C’est-à-dire normalement avec le sourire amoureux devant les autres, qui, si ça se trouve, s’en foutent royalement que deux garçons s’aiment.
Tu vois, tu fais encore tout pas comme il faut.
En fait, tu fais rien, Coma.
Eh, mais qui t’a sonné toi ?
Non mais attends là. T’as déjà été le ciel de quelqu’un, d’abord ? Tu sais ce que ça fait, toi ? Tu sais ce que ça fait d’être non seulement le ciel mais aussi le soleil et les étoiles et la comète ? Tu sais ce que ça fait de dicter les jours et les nuits de quelqu’un rien qu’en changeant de couleur ? Tu sais ce que ça fait quand tu te rends compte un jour que t’es pas capable d’arrêter la pluie et l’orage parce que c’est aussi des parties de toi, du mauvais toi ? Et que ça rend la personne triste ? Tu sais ce que ça fait quand cette personne, même si elle t’aime, même si tu l’aimes, elle te dit qu’elle voudrait mieux changer de ciel ? Tu sais ou pas ce que ça fait ?
Alors tu fermes ta gueule.

Je veux pas qu’on vienne me donner des leçons. Je m’en sors très bien avec mes soleils et mes ciels, très bien sans vous. Je veux pas qu’on vienne m’enfoncer en bon clou de merde que je suis, alors que je me suffis très bien pour me dire t’es pas assez, t’en fais pas assez, tu vas pas assez loin, tellement que je me juge que je peux même plus me supporter, je casse tous les miroirs que je croise pour pas être obligé de me voir. Y a que Silas qu’a le droit de me dire que je suis nul, que je fais tout pas comme il faut, que je peux mieux faire que ça, y a que Silas qui peut se permettre de me remettre à ma place parce qu’en plus quand il le fait ça me donne toujours envie de repartir au combat.
Sauf là.
Sauf là.
Je suis KO, sur le tapis, zéro pointé pour Coma.
Et faudra prendre une grue pour me relever (j’ai le cœur très très lourd).
- Mais moi j’veux pas être ton ami, ça m’intéresse pas. Et puis peut-être que ça marchait très bien pour toi mais pour moi ça marchait beaucoup moins bien. Ça a jamais été une partie de plaisir de te voir embrasser Debbie devant moi. Parce qu’à ce moment là j’avais déjà mon bide qui se tordait dans tous les sens quand t’étais là et puis je devais me forcer à sourire vous dire oh je suis content pour vous deux vous formez vraiment un beau couple. Parce que c’était ça que vous vouliez entendre. Que vous vouliez tout court. Être beaux.
Quand il dit ça j’ai l’impression d’être une maladie.
Je veux juste être soigné.
Et je crois que l’accalmie, c’est fini.
Il se remet à pleuvoir (c’est comme pleuvoir).
- Mais putain mais …
Faut que je me lève là, y a la bombe qui se réveille. Ça fait du monde avec la tronçonneuse. Je lui redonne son bras et je me mets à marcher comme si ça pouvait m’aider à trier les mots pour sortir les meilleurs, ceux qui diront le mieux comment je suis perdu, que j’y vois plus rien du tout et que je comprends pas comment faire ce que je dois faire.
Cacophonie.
- Tu sais bien que j’ferais tout pour toi, tu l’sais très bien, j’suis à g’noux devant toi, façon de parler, parce que putain mais t’es un soleil, j’te jure, si tu te voyais ! Et toi tu me demandes la seule chose mais vraiment la seule que je suis pas capable de te donner. T’imagines comme c’est dur ? Je sais que tu vas encore m’prendre pour un minable de dire ça, et d’ailleurs, t’as raison, mais c’est vrai, c’est comme ça. Alors non je sais pas ce que ça fait d’avoir subi Debbie et moi, par contre je sais très bien c’que ça fait de t’aimer et d’pas pouvoir t’offrir la chose que tu veux le plus au monde. Je sais aussi c’que ça fait d’se prendre soi-même par la main en disant allez cette fois on y va, on saute. Je sais c’que ça fait de marcher dans un couloir à côté de toi et d’me dire que cette fois j’vais le faire, sortir ma main de ma poche et prendre la tienne. Et de pas y arriver. Pourtant c’est pas compliqué. Je sais c’que ça fait de rentrer chez moi après , d’me regarder dans le miroir et de détester chaque centimètre de c’que j’vois. D’avoir des muscles et de quand même pas être assez fort pour t’aimer jusqu’au bout.
D’avoir tout le temps envie de crier.
Ce serait bien si Coma était un déguisement.
Je pourrais l’enlever à chaque fois qu’il me fait chier.
Je crois que j’arrêterais même de le porter.
Et je sais que c’est pas juste, ce que je dis.
Putain mais je le dis quand même, hein !
- Et puis … Et puis, j’ai pas envie qu’on soit amis moi non plus, évidemment, qu’est-ce que tu crois ? C’que j’veux, c’est t’avoir toujours près de moi tu comprends, je m’en fous moi que les autres soient pas au courant, j’m’en fous de faire attention à tous les coins d’rue, tant qu’on s’aime putain, tant qu’on s’aime ! J’peux pas vivre en sachant que tu m’aimes mais que tu veux pas qu’on soit ensembles juste parce que je veux pas te prendre la main sur le trottoir devant le lycée.
Je crie mais …
Mais c’est même plus contre lui, et c’est même plus de la colère, ma colère, je l’ai liquéfiée dans mes larmes, et s’il en reste des morceaux, ça va bientôt partir avec la deuxième fournée de pleurs.
Je crie des mots sans solution qui sont juste là pour combler le vide que je me suis amusé à creuser entre nous et tout autour aussi. Mes mots pour gagner du temps. Gagner du temps avant qu’il se rende compte une bonne fois pour toute que je vaux rien, que j’ai rien à donner. Et je pourrais faire ça toute la nuit, toute ma vie si ça peut le faire rester. Faut pas qu’il parte, faut pas qu’il parte.
J’ai du mal à soupirer avec les larmes dans la gorge.
J’ai l’impression qu’on est sur le bord d’une falaise, prêts à tomber.
Déjà un pied dans le vide.
Ça m’embête pas, de tomber.
Mais avec lui.
Et vu à quoi on ressemble en ce moment, on dirait pas deux personnes capables de faire quoi que ce soit ensembles à part se détruire.
Juste de s’aimer chacun de notre côté en remuant les larmes.
Je veux pas qu’on devienne deux gosses qui s’aiment et qui ont malgré tout pas envie de continuer, putain je veux pas, je veux l’attacher à moi et jamais qu’il s’en aille.
C’est quoi ce bruit ?
Ah, c’est le ciel qui me tombe sur la tête.
Je pensais pas que ça ferait ce bruit-là mais en même temps c’est toutes les étoiles qui me dégringolent dessus avec leurs copines ces espèces de folles de météorites et leurs amoureux les astéroïdes. Y a aussi les autres, les mortes, les étoiles filantes, celles des vœux qui servent à rien, et puis pour finir en beauté, le soleil, pas Silas non, le soleil normal celui que tout le monde voit.
Je ferme les yeux.
Ça bloque les larmes.
Dis donc, c’est vachement mieux comme ça.
Mais ça me fait peur au bout de deux secondes de plus le voir.
- Silas ? T’es là ?
Mi
_____sé
__ra
____b
__l
____e
(boum)

Il reste que des bouts de syllabes
perdus dans le noir de moi.
J’ai peur qu’il ait disparu mais j’ai trop peur d’ouvrir les yeux pour vérifier. J’ai peur qu’il soit parti et que ma vie commence vraiment à ressembler à n’importe quoi. C’est déjà un peu le bordel, surtout là avec tous les débris de ciel et d’étoiles et de météorites et de trous noirs et de soucoupes volantes et de planètes, mais je suis sûr que je peux encore m’en sortir si je mets les bras au-dessus de moi et que je dégage le chemin. Je suis sûr que je pourrais le faire les yeux fermés. Y a juste à pousser le plus fort possible pour repousser le ciel. Mais je fais quoi si y a plus Silas à l’arrivée ?
J’m’effondre ?
Je suis déjà à genoux.
J’en ai marre de crier.
Ça fait du bruit, ça me casse les oreilles, ça me donne mal à la gorge. Ça dérange les étoiles et ça peur à Silas. Ça fait mal à mon cœur qui préfère quand tout le monde s’embrasse. Et puis ça sert à rien. Ça m’est arrivé de dire des choses mille fois plus belles rien qu’en murmurant, et avec moins de mots en plus. Ça enlève même pas la colère non, tout ce qu’elle fait, c’est qu’elle sort et direct après elle trouve une cicatrice encore à vif dans laquelle se faufiler.
J’en ai marre de pleurer.
Ça griffe les joues, ça arrache les yeux, ça pique les lèvres. Ça rend rouge et ça embrouille la voix. C’est pas pratique quand t’as envie d’embrasser ton amoureux. Ça inonde tout sur son passage, toi et les autres aussi. Et puis tu peux toujours pleurer pour essayer de vider la réservé à larmes, ça s’arrêtera jamais, y a pas de « stock de larmes », y a que des larmes, elles sont illimitées, elles sont infinies, tu peux aller jusqu’au bout du monde avec elle.
J’ouvre les yeux.
Il fait noir.
Noir-Silas contre son torse.
Je respire et je soupire. J’avais oublié son espèce de parfum étoile / cigarette / soleil / automne / petit garçon / merveille du monde. Je le sers très fort contre moi malgré mes bras qui en peuvent plus, peut-être qu’avec un peu de chance ça deviendra mon parfum aussi et j’aurai moins mal quand il s’en ira avec un autre mec. Je sais plus. Je sais plus comment faire pour parler, pour rire, pour l’aimer, je suis éteint comme une lampe et même grillé comme une ampoule. Il me faut un électricien. Mais l’enlacer, ça je sais encore faire. Il me reste au moins ça.
(Il me dit des jolies choses en caressant mes cheveux.)
Je relève la tête et je trouve que lui dans mon champ de vision.
- Mais j’veux pas que … J’veux pas que tu renonces à ça alors que t’en rêves et que t’en crèves … Et qu’moi aussi, parfois, ça m’donne envie, quand je vois des gens qui se tiennent la main et qui s’en foutent … J’ai envie, tu sais … Faut qu’tu continues à tirer sur mes muscles pour que ça donne quelque chose, jusqu’à c’que je crie et que je dise putain arrête c’est je vais la prendre ta main …
Tu comprends ?
Tu comprends ?
Il m’impressionne, Silas. C’est comme les chansons. En musique y a que huit notes, huit sons et pourtant les gens les mélangent et à chaque fois ça donne pas la même chose. Silas, c’est pareil. Il n’a que deux bras. Que deux yeux. Que deux jambes. Qu’un nombril. Qu’un cou. Qu’une bouche. Qu’un cœur. Et pourtant je peux le regarder mille fois ça change toujours, c’est jamais la même chose (il est un peu plus beau tous les jours). Tu m’étonnes que je l’aime à une puissance thermonucléaire.
- Arrête.
Je prends ses bras et je les détache de moi et je me relève et pendant un instant mais rien qu’un instant je me dis putain je vais y arriver, à me tenir debout, je vais tomber, mais non, ça tangue juste, ça résiste pas mal finalement. Je marche jusqu’au bout de l’allée et puis je reviens et entre les deux j’ai eu le temps d’effacer toutes les larmes. Il doit juste me rester des yeux rouges et gonflés. Je reste debout comme ça avec mes bras qui servent à rien quand ils sont pas autour de Silas. Qui servaient. Putain je sais plus.
Silas brouille les pistes et gribouille mes pensées.
Silas chamboule tout.
Silas sait plus trop ce qu’il fait.
En fait il veut juste m’aimer.
Ce serait plus simple si je pouvais le prendre dans mes bras et rester comme ça. C’est tout.
Je vais partir en voyage. Je vais faire ma valise et je vais me casser d’ici. Je vais partir à la recherche d’un nouveau corps. Un avec des muscles aussi pour tenir le coup mais des muscles qui lâchent jamais jamais. Qui m’emmèneront jusqu’au bout et qui prennent jamais de vacances. La seule chose que je garderai c’est mon cœur. Comme ça, je pourrais toujours aimer Silas. Parce que Silas m’a quand même sauvé la vie.
Avant Silas je savais même pas que j’avais un cœur.
Il me servait juste à continuer.
- C’est juste pas possible c’que tu dis. J’aurais bien voulu ça m’aurait arrangé mais c’est pas possible de passer sa vie derrière les gradins du terrain d’foot, même moi j’le sais, et toi, tu l’disais y a cinq minutes … Et tu diras la même chose dans une semaine ou un mois et ça je peux pas, j’peux pas, ça m’épuise, ça m’enlève tout ce que j’ai, on peut pas passer notre temps à s’aimer, se quitter, s’aimer. Là t’es juste adouci parce que j’me suis mis dans tous mes états mais j’pourrai pas faire ça à chaque fois pour qu’tu m’prennes dans tes bras, et peut-être, pour qu’tu changes d’avis …
Attends deux secondes.
Attends, c’est nous ça ?
On dirait une chanson d’amour suicidaire que personne a envie d’écouter.
Putain.
- Tu veux quoi, Silas ? Tu veux que je me brise pour mieux me reconstruire ou me garder tel quel avec mes deux bras cassés et mon cœur qu’a le mal de vivre ?
Coma c’est toi qu’es en train de tout casser.
De foutre le bordel dans les pièces de puzzle déjà mal rangées.

J’ai oublié de demander à l’amour si, parfois, y avait des gens qui en sortaient vivants.

- J’ai pas envie de gagner du temps pour que tu recommences à vouloir me quitter dans deux semaines.
Je dis encore.
Maintenant ça fait comme un gouffre entre nous.
Si t’essaies de l’enjamber, tu tombes.
- Mais si c’est tellement impossible pour toi, mieux vaut qu’on arrête là, tu crois pas ? T’as raison, on va pas perdre notre temps à se quitter à s’aimer à se quitter. Tu vois tout à l’heure je t’ai encore dis que j’étais prêt à t’attendre encore un peu mais tu veux pas. Et tu veux pas faire des efforts non plus. Alors qu’est-ce qu’il nous reste ? De l’amour amer ? Toi comme moi on sait très bien qu’on veut pas de ça. Qu’est-ce qu’on fait, alors ? On arrête tout ou tu te bouges le cul une bonne fois pour toute ?
Tout s’effondre.
Tout se casse complètement la gueule.
Et la chute, elle est interminable, elle dure des heures on dirait.
Toutes mes croyances et toutes mes certitudes, tout ce qu’il me reste, et puis tout ce qui fait que je tiens encore sur mes deux jambes aussi, toutes les falaises dans mon corps, même les plus fortes et les moins vieilles, les moins effritées, toutes mes fondations, toutes mes briques mal posées les unes sur les autres. Mais Silas putain c’était justement là qu’il fallait les sortir tes mitraillette à étoiles et tes lance-comètes t’as pas compris ? Une dernière fois, pour me dire allez cette fois t’arrête ton cirque Coma, maintenant ça suffit.
Mais Silas il est tellement fatigué.
Trop fatigué pour lever les yeux vers le ciel.
Et me montrer toutes les constellations.
Silas c’est exactement le genre de garçon qui demande rien à la vie, qui répond aux sourires des inconnus dans la rue, quand il est pas en train de marcher le nez en l’air les yeux vissés vers le ciel, qui fait semblant d’écouter en classe pour que le prof soit pas trop triste, qui rigole pas quand quelqu’un tombe, qui vole pas les vélos qui sont pas cadenassés, qui ramasse les crayons égarés et qui cherche le propriétaire, qui dit excusez-moi, merci, bonjour, d’accord, pardon, pardon d’exister. Qui demande rien à personne. Qui regarde beaucoup les nuages en souhaitant juste vivre tranquillement. Et qui, malgré tout, peut se prendre un Coma en pleine gueule.
Et Coma, il s’excuse même pas.
Coma, il continue.
Coma, il va jusqu’au bout.
Jusqu’à ce que ça goûte vraiment la tristesse.
Y a un cri sans mots qui veut sortir de moi. Juste ça. Il vibre et il me tord de partout. Un cri pour expliquer ce que j’arrive pas à dire, ce que j’arrive pas à lui montrer, ce que j’arrive pas à vouloir. Y a un petit Coma en dedans, qui pousse tout sur son passage comme s’il voulait éclore en paix (comme une fleur, mon cœur). Devenir un grand Coma pour peut-être prendre la place du gros con qu’il y a en ce moment, celui qui avance et qui recule, celui qui dit tout et son contraire, celui qui dit dégage et tout de suite après je t’aime. Y a un orage dans ma cage thoracique, y a un tsunami dans mes yeux, y a une tempête dans ma tête, et ce qu’il me reste pour exprimer mon désespoir c’est des catastrophes météorologiques.
J’ai essayé pourtant.
J’ai essayé d’aller au paradis, et je me suis paumé en chemin. Je dois juste être fait pour me casser la gueule de mon skate et pousser sur les bras pour me redresser. Pour rester dans le noir, pour passer ma vie à chercher la lumière à tâtons, et la briser contre le mur quand je la trouve enfin. Mais là c’est même plus noir qu’il fait dans ma tête et dans ma poitrine. C’est plus noir que noir. Un noir que même les trous noirs de la galaxie peuvent pas imiter.
Et si la terre s’arrêtait de tourner ?
Est-ce que ça ferait pareil ?
- Bah va-t-en.
Et je hausse les épaules.
Et on dirait presque que c’est facile.
Mais vous imaginez même pas. Vous imaginez même pas ce que ça m’a demandé comme effort de soulever rien que les épaules, comme si j’en avais rien à foutre, mais en vrai c’était aussi dur que si j’avais le soleil posé sur l’épaule gauche et la lune sur la droite, c’était lourd comme deux planètes. C’était comme soupeser le monde tellement que j’ai failli pas y arriver. Et les mots. Ces trois mots de merde j’ai cru que j’arriverai jamais à les dire sans me mettre à pleurer. À les dire tout simplement. Les trois mots les plus graves de l’Univers mais les seuls auxquels j’ai pu penser.
Faut pas que je regarde ses mains.
J’espère qu’il va partir le premier. Moi j’ai les pieds attachés au sol, je serais même pas capable de faire deux pas pour aller chercher mon cœur qui est tombé et qui est en train de se casser (il en a marre de moi). Je peux pas me retourner le premier et lui faire voir mon dos avec la colonne vertébrale qui s’effondre complètement d’avoir perdu, ça y est, son plus fidèle copain, son pilier. Y a tout qui part en lambeaux à l’intérieur et je préfèrerais qu’il soit pas là quand ça va commencer à se voir sur mon visage. Je veux pas qu’il me voit perdre toute la détermination que j’essaie très fort d’afficher avec ma bouche et mes yeux et mes joues et mon front. Je veux qu’il y croit dur comme fer. Comme ça, il reviendra pas. Comme ça …
Putain.
Va falloir s’entrainer à sourire tout seul maintenant.