Si t'y penses, au goût, c'est vraiment dégueulasse. À se demander pourquoi on boit autant d'alcool. Il me glisse sur la langue et je peux pas m'empêcher de trouver que ça a un goût ignoble qui machine à laver la bouche. Pourquoi on le fait alors ? Pour se faire du bien, c'est ce qu'ils disent (ce que je dis). Sauf que y a aucune logique là-dedans. Y a d'autres choses qui font du bien. Amour. Beau temps. Saut à l'élastique. Skate. Je comprends pas. Je le fais quand même.
Il pleut dehors
(des larmes sans saveur
tombent de haut sur la fenêtre)
Mais quand même je souris.
C’est soleil dans ma tête.
Lundi dernier j’ai embrassé Silas. Ça avait goût de garçon (non c’est pas vrai, ça avait goût de premier baiser et puis c’est tout). Aujourd’hui on se retrouve nous deux pour faire comme si c’était jamais arrivé et comme si ça n’arrivera plus jamais (ça n’arrivera plus jamais). Nous deux seulement et entre nous une bouteille d’alcool, un joint qu’on s’échange équitablement.
D’où les sourires.
D’où les nuages.
D’où la nouvelle couleur des murs de la chambre de Silas (rose). Ça c’est depuis que j’ai repris une gorgée. On dirait de l’eau, mais c’est pas de l’eau je peux te le dire, c’est plus fort et ça te donne l’impression d’être heureux. D’y avoir un mini-droit.
- Tiens. Faut finir de boire avant que mes parents rentrent. Parce que tu sais ma mère elle va arriver pour vérifier que tout va bien et elle va faire le tour de ma chambre et si elle voit ça elle va péter les plombs. Comme ça on pourra balancer la bouteille dans le jardin des voisins, hein ? Qu’est-ce que t’en penses, ça va être marrant, non ?
Silas il parle toujours beaucoup quand il a un peu bu.
Ou quand il est gêné de lui.
Moi, déjà qu’en vrai je parle pas trop (je sais jamais quoi dire), mais bourré, c’est encore pire, là par exemple j’aurais envie de lui dire que je l’aime (parce que c’est vrai) (donc autant le dire) mais je sais plus quels mots je dois utiliser pour ça, et où est-ce qu’elle (il ?) va l’apostrophe, alors tant pis, tant pis pour le je t’aime. En arrière-plan de nous il y a la musique qui chante. Elle est belle (Silas) mais la voix dedans répète et répète trop « no time », pas le temps, à la longue c’est déprimant et pessimiste, on a le temps, le temps de dégager nos devoirs (échoués côté fenêtre, ils regardent la pluie qui tombe) à coups de bouteille de vodka, et puis on est pas obligés d’en parler tout de suite, du baiser. Mais à part ça elle est belle la chanson. Très belle (Silas).
Ce matin j’ai dit à Debbie que je l’aimais.
Fallait voir le regard qu’elle a eu - un ciel.
Après, je suis parti retrouver Silas, je trouvais que j’avais assez dit de merde pour la journée. J’avais caché une bouteille de papa dans mon sac, trop fier (une de moins à boire). Je sais pas quand c’était. Je sais pas combien de temps on a mis, à la tuer, cette bouteille. Je sais pas quelle heure il est. Je sais pas quand je vais devoir me mettre à boire mille cafés pour rentrer chez moi à peu près sobre. Une illusion de sobriété. Une façade. Encore une autre. Je sais pas combien de temps ça m’a pris de me bourrer la tronche, j’ai sûrement battu un record, ça devient mieux, de boire quand y a Silas, comme ça, au moins, si je fais des bêtises (embrasser), je peux dire que c’est pas ma faute.
C’était l’alcool, m’sieur l’agent.
C’était l’alcool, Silas.
J’aime ça. Laisser tomber mon cerveau. M’en aller. Je suis complètement parti, là, et tu sais quoi, j’aimerais ne jamais revenir. Rester perdu comme ça pendant des années. Avec tous les murs roses et la tête de Silas contre mes jambes (contre le lit). Sa tête, elle pèse contre mes cuisses, il y a ses cheveux d’étalés en filaments dorés sur mon jean, on dirait la baguette magique d’une fée. Ses cheveux je peux les toucher de là alors je le fais, j’éparpille les mèches sur son visage, son front, ses yeux, ça doit être drôle pour lui, comme de regarder au travers d’un mur de paillettes.
- Eh t’y vois là ? T’y vois ?
Rire(s).
- Eh mais ils sont parfaits tes cheveux on te l’a jamais dit ? C’est comme toucher du nuage. Et me dis pas que je peux pas savoir parce que t’en sais rien, un jour, si ça se trouve, je me suis dit, tiens, je vais aller frôler les nuages et j’irai pas avec Silas … Ouais …
Je le regarde, mon fabricant instoppable de bonheur.
Silas. Je mets un cœur à côté. (Quand je suis bourré.)
- Tu sais quoi ? Puisque t'es pédé j'peux te le dire maintenant.
Je suis pédé aussi.
Nan je rigole ...
- Oliver, tu lui plais. Genre jusqu'à la lune.

Je sais pourquoi.
C’est pour oublier.

Oliver Twist c’est moi qui l’ai présenté à Silas, il avait l’air tout seul alors je l’ai présenté à un autre tout-seul, c’est-à-dire Silas (parce que Silas, au final, on peut dire, sans méchancetés, que depuis qu’il m’a fait connaître sa sœur, il a toujours été plus seul que moi). Je pouvais pas savoir qu’il allait tomber amoureux de lui mais finalement c’est pas si mal. C’est comme si on trouvait enfin la solution au problème de maths (ou au puzzle). C’est comme une illumination. Un truc à t’ouvrir grand les yeux de bonheur et à te faire lever les bras au ciel en V de victoire.
Mais bon, là, je suis un peu naze.
Tout ça pour dire que c’est chouette.
- Quoi
(avec pleins de points d’interrogation derrière)
Après il se calme un peu, il revient contre moi et il dit pleins de choses à la suite. Au début je fais l’effort de tout bien suivre mais au bout d’un moment je lâche l’affaire, je le lâche, je peux plus, y a trop de mots, puis de contresens et d’hésitations qui foutent toute ma compréhension en l’air. J’ai pas pu tout suivre, c’est comme un cours de maths, pourtant je sais qu’il avait bien attaché ses mots ensembles, que sa syntaxe était nickel, c’est juste que ma syntaxe actuelle, elle est pas du même niveau. Plutôt niveau débutant.
Silas souvent quand il boit.
Il devient triste.
Il se relève, il s’en va, il ouvre la fenêtre, il regarde par la fenêtre, il s’allume une clope, il revient, il s’installe sur le lit (près de moi côté mur, je le barrage), il respire fort, dit comme ça, ça a l’air super rapide comme procédé, comme si on avait (encore une fois) appuyé sur le bouton avance rapide de la télécommande. Et ça s’est sûrement pas passé aussi vite, mais j’avoue que là, je suis un peu à la ramasse, quand il se met à parler, en fait, je dors presque.
Morphée cette conne.
- Coma ? C’est quoi que tu préfères chez moi ? Et puis c’est quoi que tu préfères chez toi ? et chez Debbie ?
Hein ?
- Ouh ‘tain Pollo …
La colle.
Surtout bourré.
Je crois qu’il voit pas les éléphants qui farandolent autour de moi, sinon il me parlerait gentiment par onomatopées.
- Alors euh … Vous êtes beaux. Toi t’es beau en dedans … Debbie, elle est belle de dehors et euh … Moi, j’m’aime que quand je dors.
(Quand je dors et que mes fils se reposent. Moi, je suis comme un robot, je suis fabriqué avec pleins de fils, et toute la journée, les fils déconnent et s’embras(s)ent, ça fait des étincelles mais surtout des courts-circuits, donc des dégâts. La nuit, au moins, tout le monde se repose.)
Je sais pas s’il va être content de ma réponse mais moi je le suis, les mots se suivent et se correspondent sans faire trop de conneries ensembles.
Impec.
Depuis qu’il a ouvert la fenêtre dans la chambre ça sent partout un bouquet de nuit et de pluie. De coucher de soleil mouillé. Va falloir rentrer bientôt et dessoûler pour avoir l'air mignon à table et présentable demain matin (sinon c'est Debbie qui va faire la gueule). Si j'attends un peu, que je bois un café avant de partir et que je pisse un bon coup, ça devrait aller. En attendant, je trouve un point sur lequel mon fixer pour faire s'arrêter les vagues dans mes yeux. Chaque fois que je bois c'est pareil. Vue déformée et mal de mer intégral. Je choisis son bras nu avec les poils blonds (à peine visibles, un ange, des paillettes poilues), avec le rocher-coude, les veines débordantes qui sentent l'alcool même d'ici. Le problème c'est qu'il arrête pas de le bouger son bras, de le passer par-dessus moi pour écendrer sa clope. Ça me donne un vertige parachutesque alors c'est ses cheveux que je choisis.
Le cirque de ses cheveux.
Lui c’est le clown. Le rire dans mes journées.
- T’sais, pour Oliver … Enfin moi j’dis ça pour toi parce qu’il est gentil et que jusque-là le seul garçon que t’as embrassé c’est moi … Mais bon si tu le fais le compliqué aussi, le romanquitte …
Euh …
- Romantique.
C'est vrai, moi, je l'ai embrassé pour lui montrer le chemin, pour lui donner le top départ pour qu'il aille faire la même chose avec d'autres garçons. Mon baiser c'était comme le coup de pistolet au début des courses à pieds. S'il reste sur la ligne de départ, c'est nul et je me suis torturé pour rien alors.
Et là y a une drôle de chose qui se passe (et qui me distrait de tout ça, Oliver et Silas). C’est que les paillettes des cheveux de Silas, elles quittent sa tête, elle s’élèvent en l’air et elles viennent me tourner autour mais pas façon je-te-donne-le-virouna, c’est très lent, un slow sans musique, c’est comme si les étoiles avaient quitté le ciel pour venir me montrer un peu ce que c’est que la beauté.
Chanmé.
Finalement je repense à ce qu’il a dit pour Oliver, je repense aux mots qu’il a utilisés pour démontrer qu’il l’aimait pas, les seuls mots que j’ai réussi à démêler du reste.
Fébrile
Amoureux
Semblant
Amoureux
(Douleur)
Ça me fait juste penser que j’aime pas Debbie.
Rappeler.
Allez, tâche, mange.
Debbie les seules fois où je la trouve belle sans pouvoir m’en empêcher, c’est quand elle se coiffe. Elle a beau tortiller ses cheveux dans tous les sens, elle le fait avec tellement de douceur et de tendresse que ça me cloue le bec. Je la trouve belle dans ces moments-là parce qu’elle est silencieuse, calme, on dirait presque
une inconnue

Eh Coma
Ouh, ouh, Coma
Coma, putain !
Pardon, je regardais les étoiles … Comment ça, y a pas d’étoiles ? Vous les voyez pas ? Elles sont partout. Elles dansent le madison en se tenant par la main, elles sont douées, même sans musique elles sont fichues de pas se tromper dans les pas. Moi, musique ou pas musique, je sais pas danser. Et puis j’écoute jamais de la musique à danser. Toujours de la musique-voyage. C’est comme un petit coup dans le nez, la musique que j’écoute. D’ailleurs, elle est où la bouteille ? J’aimerais un peu plus d’étoiles sur le plafond de mon Silavion. Un système solaire, tiens. Des étoiles, des soleils, des planètes, des astéroïdes pour tout casser et des comètes pour tout enflammer. Pardon.
Coma …
Pardon, je pensais à Silas et Oliver. Silas et Oliver qui se tiennent par la main devant les autres et les autres qui se marrent (ils sont cons). Silas et Oliver qui se cachent dans les toilettes pour s’embrasser. Silas et Oliver qui s’embrassent. Silas contre le mur en carrelage et Oliver qui lui mange le cou. Merde. Beurk.
Eh Coma
- Eh Coma tu crois que dans dix ans tu seras toujours avec Debbie ? Ou tu penses que tu seras tombé pour de vrai amoureux de quelqu’un d’autre ? Moi j’pense que ça doit être difficile de rester avec quelqu’un qu’on aime pas pour de vrai. Enfin, tu dois avoir envie de te jeter sous un bus, au bout d’un moment. Moi j’crois bien que j’me jetterais sous un bus si ça devait m’arriver.
...
...
...
..
.
Eh oui.
Tous les jours le bus je le guette et puis je me penche et puis je me dis que ça sert à rien.
Dix ans dix ans.
Je peux pas penser à ça moi c'est trop long c'est trop loin, c'est des kilomètres et des kilomètres de vie (et des chutes en skate, des accidents de voiture, des bras cassés dans les escaliers). Maintenant c'est bien non. Et on est tous les deux. Pourquoi toujours penser à après. Pourquoi réfléchir tout le temps à 3000 à l’heure. Silas, il a toujours eu le cerveau mille fois plus rapide que moi, et là, c’est vraiment un problème avec tout ce qui se balade dans mes veines. Il me fait chier avec Debbie, Debbie. Elle me fait chier, Debbie.
Je parle au plafond.
Je gueule sur les étoiles (elles arrêtent de se trémousser et elles me regardent bizarrement. Genre tu gâches tout. Genre mais t’es vraiment con toi dans ton genre. Oui mais faut pas me chercher. Surtout pas bourré. Pas bourré.)
- Arrête mais arrête putain Silas ! Tu connais déjà la réponse alors pourquoi tu poses la question ? Évidemment que j'serai plus avec Debbie ! Tu crois qu'j'ai pas envie d'être vraiment amoureux moi aussi ? D'avoir tout une catastrophe climatique dans l'estomac ? Tu l'sais bien que quand j'prends Debbie dans mes bras c'est comme si j'tenais du vide contre moi, et tu l'as vu, toi, que j'rêvais d'autre chose alors merde quoi ! Merde ! Moi j'viens pas ici pour que tu me fasses chier avec des questions à la con, j'viens pour oublier d'accord ? Pour dégager certaines idées de ma tête. Pour pas penser à ...
Nous.
Arbre.
Baiser.
Premier.
Vrai.
En gros, quand j'ai embrassé Silas c'était la première fois qu'un baiser me plaisait. Parce que c'était pas Debbie qui me le donnait. Parce que c'était Silas. Embrasser Silas …
Je …
C’était …
Bien. Un soulagement un peu. Debbie, elle en fait toujours des tonnes et puis tous ses rouge à lèvres ont un parfum. Et du rouge à lèvres, elle en porte tout le temps. Quand elle a fini de m’embrasser et que je passe ma langue sur mes lèvres, ça a goût de fraise ou d’abricot. Comme si j’avais embrassé un fruit au lieu de Debbie. C’est super chiant. Silas au moins il avait un goût de bouche. Un goût de lui. Un peu d’étoiles, un peu de tabac. C’était bien, enfin non, c’était mieux.
La honte.
- Allez boude pas champion. Chui un peu bourré et tu me fatigues parfois. T'as vraiment besoin d'un chéri hein. Et puis j'serai toujours ton ami. Tu viendras me chercher sous les roues du bus quand j’en aurai trop marre de ma femme. J’serai toujours ton ami.
Si j'mens.
J'vais en enfer.
- Mais si tu continues à m'emmerder comme ça j'vais écourter l'voyage moi.
Ses cheveux. C'est ses cheveux que je regarde. On dirait qu'il les coiffe pas, mais que les étoiles viennent le voir tous les jours pour rajouter un peu de paillettes. Mes cheveux à moi sont toujours bien coiffés sinon Debbie ferait la gueule. Y a qu'elle qui a le droit de me décoiffer quand elle passe trop de fois sa main dans mes cheveux en même temps qu'elle m'embrasse (derrière le terrain de foot).
Je pense à un truc là.
Deux personnes.
On peut pas aimer deux personnes à la fois.
Quelqu'un m'a dit ça un jour. À moins que ce soit aujourd'hui. À moins que ce soit Silas. À moins que j'aie raté quelque chose. Je suis calmé, lui aussi (on dirait, en tous cas il a les océans de ses yeux calmes, mer d'huile). Je me tourne vers lui, posé sur le côté de mon corps
- Dis donc ...
Ma voix je l'ai noyée sous un grand sourire.
- C'est que t'aurais un p'tit amoureux ?

Je crois qu’il fait la gueule, moi je peux pas m’empêcher de sourire, c’est l’alcool, ça aide aux sourires. C’est que c’est pas pareil, Silas et moi. Moi, le plus souvent, j’ai pas grand-chose à dire (avec la bouche) et dans ma tête c’est pas la fête non plus. Je veux dire que c’est pas un défilé permanent de questions d’idées d’histoires de soucis. Je sais que c’est comme ça pour Silas. Mais c’est pas parce qu’il est pédé. Ça a rien à voir. Alors moi je souris (j’oublie) et lui il tracasse, Silas.
Il me regarde.
Il est rouge.
On dirait que tout son sang a quitté ses veines-vodka pour remonter tout entier vers son visage. Il doit être vraiment amoureux de ce garçon, même s’il veut pas dire qui c’est. J’ai jamais été rouge comme ça, moi, pour Debbie, et puis pour aucune autre fille, puisque j’ose pas trop les regarder. J’ai jamais été amoureux, moi. Voilà. Chacun sa merde.
- De toute façon lui il m’aime pas. Enfin, il me l’a pas dis comme ça, il m’a pas fait « eh Silas, j’t’aime pas » mais je sais qu’il m’aime pas comme moi je l’aime. Donc bon, qu’est-ce que tu veux que j’fasse…
Voix cassée.
Cœur sous tension.
Bon, je dis rien, qu’est-ce que tu veux, ça arrive. Le premier c’est pas toujours le bon. On a pas tous une Debbie en travers de la route (dans la maison de son meilleur ami). Je le regarde en silence. Il s’approche il a les yeux fermés et je sais déjà ce qu’il va faire, mon cœur s’accélère et se prend les pieds dans tout ce qui déborde. Il ressemble un peu à Debbie. Sauf que c’est Silas. Qui va m’embrasser. Putain Coma qu’est-ce que t’attends, qu’est-ce que tu branles, là, c’est pas compliqué, tu prends tes deux mains et tu t’en sers pour le (re)pousser. Oui mais il va se faire mal … Comment ça il va se faire mal ? Bah il va se cogner contre le mur … Et puis ça va faire mal à son cœur … On - s’en - fout, Coma, allez.
Non.
En plus je suis ivre.
Y a que comme ça qu’on a le droit de faire des bêtises.
Il m’embrasse. Je l’embrasse. On s’embrasse. Si j’avais pas autant bu je me dirais pleins de gros mots, je penserais à Debbie, je penserais à Silas surtout, parce que c’est mon frère et mon meilleur ami. Et qu’on est en train de s’embrasser. C’est pas si mal que ça quand Silas embrasse. Parce qu’il le fait comme un amoureux, pas comme un Silas. Est-ce qu’on peut être ça ? Un meilleur ami et un amant ? Voilà c’est tout ce qui devrait tourner dans ma tête là. Mais elle est encore plus vide que d’habitude. Elle ne pense rien. Et je me laisse faire. Laisse embrasser. Parce que c’est doux. Parce que …
Il retombe à côté de moi sans rien dire.
Et maintenant que c’est fini je …
Putainmerdemsodijfùscf ùlùfpoksùf.
Je descends du lit, je tangue, je me rattrape au bois du lit, je retrouve l’iPod, j’effleure les touches que j’ai tant maltraité, pourtant, mais tout ce que je regarde et touche m’a l’air neuf, changé, métamorphosé, c’est ça de se laisser embrasser par n’importe qui. Je trouve une chanson qui s’appelle Paris. Si je pouvais y être à Paris, moi, là tout de suite. Je serais pas ce nigaud qui vient de se faire embrasser par son meilleur ami. Et qui a rien … dit. Demi-tour, je ramasse la bouteille vide par terre. J’aimerais ça aussi. Être une bouteille d’alcool, même vide. Être tout, sauf Coma Nobody. Être n’importe où, sauf ici. La bouteille je la fais voler par la fenêtre, atterrissage sur la terrasse du voisin, elle se brise en millions de morceaux, d’ici, on dirait des paillettes. Qu’est-ce qu’il avait dit, Silas ? On balancera la bouteille dans le jardin des voisins, ce sera marrant. Ouais, vachement marrant.
Et s’embrasser, c’est marrant, ça ?
Non, pas trop. Pas trop marrant.
Je m’assois par terre sur le parquet avec Silas dans le dos. Ça brûle ça.
Il me monte à la tête, ce con.
En tailleur je commence à me rouler un joint avec ce que je trouve d’étalé par terre. J’aimerais laisser traîner quelques trucs pour que sa mère les trouve en rentrant et l’engueule. Y a pas de raisons que y ait que moi qui mange chaud ce soir. Pas de raisons, t’entends ? Je parle, voix bourrue.
- C’est qui ce mec alors ? Celui qui t’aime pas ?
Arrête tes conneries, Coma.
Oui, pardon. Je me retourne, je le regarde, et j’ai mal. C’est comme dans un jeu vidéo quand tu te retrouves encerclé par tous ces foutus ennemis avec leurs foutus engins de mort braqués sur toi. Prêts à tirer. Avec le laser rouge pour te viser, pour pas te rater. C’est comme ça. La douleur, elle m’encercle de partout. À la base c’est une douleur de la tête et des sentiments, et puis ça devient physique. C’est … putain. Demi-tour, deuxième, je m’allonge sur le lit, joue contre l’oreiller de Silas, genoux à deux doigts de se manger les siens.
- C’est moi ?
Voix tremblante, faite de vagues.
- C’est moi ?
Il reste presque plus rien entre nous. Deux centimètres, et je sais toujours pas ce que je suis en train de faire, ce que je ferai quand il restera plus rien entre nous. Pas un brin d’air. En fait, je suffoque déjà, moi. Parce que je devrais le frapper, l’insulter, le rejeter. M’en aller. Et que je vais l’embrasser. Je vais le faire. Je suis à ça de le faire. Boum. Je le fais. J’ai chaud, je suis complètement à côté de mes pompes, j’ai chaud, j’approche mon visage de sa bouche, j’ai encore plus chaud, je l’embrasse, très chaud, trop chaud, je trébuche un peu sur ses lèvres garçonnes mais c’est bon quand même, j’ai toujours chaud, ma langue capture la sienne.
J’ai chaud.

J’ai chaud.
J’ai chaud, et j’ai tellement chaud que dire ou penser « j’ai chaud », ça suffit plus. C’est comme quand tu regardes le ciel la nuit, avec les étoiles dedans ou dessus je sais pas, bref, et que tu te dis c’est beau, bah ça suffit pas, parce que le ciel étoilé, c’est plus que beau. J’ai plus que chaud. J’ai chaud hors des mots. Et puis lui là, ce gros malin, il trouve pas mieux que de glisser ses mains entre le tissu de mon t-shirt et ma peau. Sur ma peau. Mon nombril, mes côtes, mes muscles. C’est comme si quelque chose était en train d’exploser en moi. Et brûler. Je sais pas comment il réussit à me toucher sans se brûler.
J’ai jamais été aussi conscient d’avoir une bouche.
Avant, elle se fondait parfaitement dans le décor.
Maintenant, j’ai l’impression de sentir plus qu’elle.
Il s’en va, et maintenant j’ai froid. Putain. J’y comprends plus rien à tout ce qui se passe du côté de mon corps. Et ma tête, oh, ça fait longtemps que je l’ai laissée tomber (c’était même avant les baisers). Il s’assoit prêt de moi, il me tend le joint, celui que j’ai oublié de finir. Je l’accueille comme un miracle entre mes lèvres-Silas et puis je vois ses doigts, y a deux secondes, ils étaient en vadrouille dans mes cheveux. Je pourrai jamais l'oublier. Je pourrai plus les regarder normalement.
- C’est toi.
(Je sais)
- J’suis tellement désolé, Coma. J’suis tellement désolé qu’ce soit tombé sur toi, mais j’peux pas contrôler ça, moi. J’contrôle plus rien. Regarde-moi, je fais tout de travers et en plus je t’emmène là dedans et j’sais que… Et j’sais que c’est pas bien mais…
Marche-arrière, je me pose contre le mur, je préfère pas être trop près de lui, je suis là à le fuir du mieux que je peux, avec le joint comme seul ami. Parce que Silas, c’est plus mon ami. Tout à l’heure j’ai dit je s’rai toujours ton ami mais ça c’était avant. C’était avant « c’est toi » et les baisers que je compte même plus. Je regarde son dos et je sais que ça va pas. Je les vois, moi, les petits tas d’accablement qui s’accumulent sur ses épaules et qui le font se courber. Je les vois, et j’ai les mêmes, là tout de suite. Tristes en même temps dis donc. Petit bug de la synchronisation. Faut avouer que c’est pas pratique pour se consoler. Quand on est tous les deux à ramasser à la petite cuillère.
J’aimerais dire quelque chose.
Mais j’ai encore la bouche qui tremble de lui, de toute la place qu’il a pris.
Où est-ce qu’il a appris ça ?
À rendre un corps aussi fou ?
Ah, oui, c’est moi. C’est moi. Il l’a dit, d’ailleurs. C’est toi. Le garçon qu’il aime et qui l’aime pas, celui qui a pas dit « Silas j’t’aime pas » mais qui en pense pas moins. Ça. C’est moi. Et les baisers aussi, c’est moi, qui lui ai appris. Moi moi moi. Quelqu’un est amoureux de moi. Évidemment, fallait que ce soit Silas. J’ai l’impression d’être dans une série. D’être le pauvre mec qui a jamais été aimé comme un amoureux, et quand y a quelqu’un qui se trouve prêt à ça, c’est un mec, et c’est Silas. Détail … Quelqu’un est amoureux de moi. Enfin. Allez sortez le champagne les gars !
Euh, non, en fait …
On verra plus tard …
Là j’ai la tête qui tournicote.
Alcool + herbe + Silas / je suis le premier à tester ce mélange et je peux te dire que ça remue. Faut être préparé.
Je le regarde, c’est dur et en même temps j’ai peur de sortir de cette chambre. Je crois que maintenant j’aurai du mal à dire aux gens, « Silas Pollock, bah, c’est mon meilleur ami ». Je sais plus ce qu’il est. On embrasse pas son meilleur ami, pas comme ça en plus. Je suis même pas sûr que dans la vie, il y en ait, des gens qui s’embrassent de cette façon. En tous cas, j’en ai jamais vus. En tous cas, ça m’est jamais arrivé. Debbie, elle a jamais fait ça. Debbie, quand elle m’embrasse, c’est comme si elle était pas là, ou alors, très loin. Mes cheveux, elle les touche en faisant bien gaffe à pas trop les décoiffer, comme si elle voulait pas qu’on voie qu’elle était passée par là, comme si elle refusait d’admettre que l’amour, oui, ça défait les mises en pli, et pleins d’autres choses.
Mais faut dire, je lui ai pas montré l’exemple.
On a eu pleins de premières fois trébuchantes. Et depuis, on répète les mêmes gestes. Des automates de l’amour. C’est triste. Pauvre amour. On te maltraite. Non, j’ai pas montré l’exemple, parce que moi non plus, je l’ai jamais embrassée comme ça.
Comme avec Silas.
Avec Silas.
Avec Silas.
Avec Silas.
Avec Silas.
J’ai l’impression de me noyer.
Je pose mon front contre son dos, comme une étreinte éloignée, et je m’adresse à sa colonne vertébrale. À lui aussi, s’il veut.
- Mais tu comprends bien que je peux pas faire ça tous les jours moi, y a ... Y a Debbie, et puis y a les autres, ceux qui nous connaissent meilleurs amis depuis qu'on est petits. Et puis ... Putain ... Je sais même pas pourquoi je le fais.
Si.
Je l’ai fait parce qu’on est bourrés, parce que demain on aura oublié, on pourra dire, putain, je sais même plus ce que j’ai fait, ni pourquoi. Je l’ai fait parce qu’on pourra pas le refaire demain. À moins qu’on recommence l’association vodka joint. Y aura que les étoiles pour s’en souvenir, et elles le diront pas, personne parle l’étoile, par ici. Même pas Silas qui pourtant en a partout dans les cheveux et dans les yeux et sur les mains et autour du nombril (des étoiles).
Mais y a tout ça.
Et puis y a moi.
Je suis pas pédé, moi.
Je reviens à côté de lui, putain, on dirait qu’il est sur le point de pleurer. Et même si moi aussi j’ai envie d’évacuer un peu, je peux pas laisser faire ça. Pleurer. À cause de moi. Je le prends dans mes bras comme je peux, avec mon visage dans son cou, une main derrière sa nuque, l’autre dans le dos. Je l’ai jamais serré dans mes bras de cette façon, mais c’était aussi la première fois que je l’embrasse comme ça. Faut s’adapter. Je vais pas l’enlacer comme si on venait de gagner un match de foot. Je peux juste pas. Ce serait déplacé. Et pendant qu’on est comme ça, là, je me demande un peu depuis combien de temps il m’aime.
Et quand est-ce que ça s’arrête.

Comment on tombe amoureux d’abord. Est-ce que ça fait bien ou est-ce que ça fait mal. Ça peut arriver avec tout le monde ou juste une personne. Et cette personne, est-ce qu’on la choisit, ou est-ce que c’est un peu comme une fatalité. Ou la loterie. Comment on l’arrête, est-ce que ça s’arrête ? Peut-être que c’est comme une voiture sans freins jetée en pleine descente, peut-être que ça se stoppe pas, je sais pas moi. Et puis pourquoi ça me remue le ventre comme ça ?
Euh ...
J'ai trop bu moi ...
Je pense de traviole ...
- Est-ce que tu m’aimes au moins un tout petit peu comme je t’aime ?
Je t’aime
Je t’aime
Pardon, tu disais ?
- Me demande pas ça steuplaît.
(Question de survie) Je veux pas le dire, je veux même pas avoir à y penser. Si y a bien une question que je refuse de poser à mes sentiments c'est celle-là. Est-ce que je l’aime. Est-ce que je l’aime. Oui je l’aime, non, je l’aime pas, enfin si, mais pas comme ça, comment ça, « comme ça » ? Bah, comme un pédé … Pourquoi tu l’embrasses alors ? Je sais pas. Je veux pas savoir j’ai dit. Je veux pas chercher. Demain quand Debbie arrivera je lui roulerai la plus grosse pelle de ma vie. Ce sera comme un lavage rinçage de bouche. Terminé. Affaire classée. Demain c'est lundi demain c'est lycée. On devra faire les amis mais ce sera pas compliqué. Parce qu'on sera pas bourrés et que y aura Debbie, toujours Debbie, dans les parages.
- Est-ce que ça te rend triste ?
Je remue la tête contre lui. Oui ça me rend triste putain et ça me rend pleins de choses. Pleins de choses que je comprends pas trop et que je vais laisser en points d’interrogation, en points de suspension jusqu’à ce que j’oublie. Jusqu’à ce qu’un jour je me réveille et ça pèse moins dans ma poitrine, comme ça pèse maintenant. Quand il quitte mes bras. Je sais plus. Si je préfère l’avoir contre moi (au moins on se voit pas) ou à côté pas trop à portée de main, à portée de baisers.
- Et alors, qu’est-ce qu’on va faire, maintenant ?
Allô Coma.
Ici la terre.
Le monde-Silas.
Il est assis par terre, il vient de ranger toute sa chambre, il est assis par terre comme moi tout à l’heure quand j’ai commencé à fabriquer un joint et que j’ai fini par l’embrasser. C’est marrant comment les choses s’enchaînent. Se déchaînent. D’ailleurs, il est où ce joint ? J’en ai besoin, tout est plus facile avec un joint. J'aimerais que la vie soit aussi facile que fumer de l’herbe, qu'ouvrir la fenêtre en voiture et sentir l'air qui te caresse la main. Je sais pas si j'aimerais ne pas l'avoir embrassé. Je crois pas parce qu'il faut au moins une fois dans sa vie embrasser quelqu'un comme ça, comme avec Silas. J'ai toujours cru ça mais je faisais exprès de pas m'en occuper.
Ldkskzlzldkfkd qsuhf mqsdf^qosjvh qsudjfnm sjqdfhmqlskf mquidhfmaiozey mlazjkdnf jzhdfmoqhsdfm lqksd mlkqshdf mqlksdhfm lkqsndf qkjsdfhnmqlsjdhf mlsknv lskjdfbqmsdifqoisdfhm sidhfmqlncv qmskjdfhq lmsiudfhm qskjdfh mqksjdfnql skdjfhqm sdjfh mqsdlfhmqoufqsldhf mqsdfh mqsodfhn.
Voilà ça c'est fait.
Je le regarde. T-shirt. Dos. Vertèbres. Omoplates. Je devine la descente des épaules vers la clavicule. C’est la première fois que je vois quelqu’un être amoureux de moi et j’ai l’air de le rendre malheureux. Je crois que c’est pas censé passé comme ça. Mais aussi, à Silas, personne l’a forcé, à m’aimer moi. Je sais pas où il a été prendre cette idée. Sûrement dans une cave du genre bien salace, bien noire, bien mauvaise. La chanson s’arrête. Nous aussi ?
Y a plus rien.
Plus d’alcool.
Plus d’herbe.
Plus de baisers.
Plus de Paris.
Plus que nous.
- On va dessouler un peu (je dis en inspirant bien fort et en glissant du lit pour m’assoir par terre, dos contre la couette qui déborde, qu’on a dérangée) Je vais rentrer chez moi en priant pour pas croiser Debbie dans l’escaliers et demain à huit heures on a cours de maths.
Je suis plus du tout ivre.
Plus du tout content.
Je sais pas ce que je suis.
Nobody.
Et entre Nobody et Pollo c'est pas obligé de changer. Les choses. C'était juste un baiser (douze) après une gorgée de trop. C'était juste ça et ça peut devenir un souvenir comme les autres. Qui est juste là. Qui te rend pas magiquement heureux mais qui te prend pas la tête non plus. Un souvenir de passage. Pour me rappeler ce que je suis et aussi ce que j’ai fait dans ma vie. (Pas grand-chose, quelques baisers par ci par là, tu vois.)
- Chui désolé Silas.
J’ai mal de mer quand je dis son prénom.
- J'peux pas m'occuper d'toi tu sais. Pas comme ça. J'peux pas, t… T’aimer et l’montrer aux autres. C’est juste pas possible, à - à part ici, c’est … Y a Debbie et tout ça, tous les ...
Je trébuche je merde je sais pas quoi dire. Quoi lui dire. Je le regarde et je me dis quel mystère !, et pleins d'autres gros mots. Je le regarde et je sais pas comment communiquer avec lui. Je sais pas comment lui dire ce que j’arrive pas à faire sortir. On va se mettre à parler plus facilement par sms et par smileys. C'est bien les smileys. Ça peut dire des choses et c'est facile.
Je peux pas, je peux pas, je - peux - pas.
Imagine.
Si on se tenait la main dans la rue, au lycée. Si on s’embrassait sur un banc, les jambes embringuées dans celle de l’autre, les lèvres engourdies mais heureuses, les langues incontrôlables, et le désir qui monte, qui monte. Si on s’enlaçait adossés à mon casier. Si on se regardait tout le temps et qu’on s’envoyait des cœurs par le regard. Et les gens qui nous regardent. Et qui se disent des choses, assez fort pour qu’on puisse entendre.
Mais pourquoi je le ferais de toute façon ?
Je suis pas amoureux, moi.
Je suis pas amoureux
Je suis pas amoureux
Je suis pas amoureux
Je suis pas amoureux

Je suis pas amoureux je l’ai jamais été et quand je vois les ravages que ça fait, les mirages que ça donne, je suis bien où je suis, moi, avec ma Debbie aux lèvres toutes fraisées, avec nos baisers en carton et nos regards faits de plastique. On est une vraie couverture de magazine, lui Silas, ce qu’il veut, c’est ce qu’on voit sur les quais de gare avec les amoureux qui se disent au revoir et tout, mais cet amour-là, il existe que sur les quais de gare justement, et pour le reste, se reporter à Paris Match. Je suis très bien, moi. Je suis comme tout le monde.
Je suis pas amoureux.
De Silas.
De Personne.
- Attends, j’ai bien entendu, là ?
Sa voix est toute colère, et puis il parle de quoi, là, je me souviens même pas de ce que j’ai dit moi, j’ai juste bien fait attention à pas dire que je l’aimais, ça j’en suis sûr, le reste, c’est que du blabla, des excuses, du vide transformé en mots absolument pas convaincants, interventions à jeter par la fenêtre. Mais de toute façon il prend une autre direction lui aussi, il se met à délirer sur
nous.
- Tu sais Coma faut faire des choix dans la vie, prendre des décisions. Et si tu veux on peut faire semblant devant tout le monde, tu me donneras des cours de mensonge et de comédie, et puis après on fera comme maintenant. On fera semblant d’être amis devant les copains et à l’école et puis à la maison ou derrière les arbres…
Qu
Quoi
??????
Et il sourit en plus ce con, tu le verrais, des étoiles sur les lèvres, on dirait qu’il vient de trouver la solution à l’équation amoureuse la plus difficile de tous les temps (nous) et que, parallèlement, il a aussi découvert l’eau chaude, le feu, et tous ces trucs dont tout le monde se contrefout. Je vous jure. Il ressemble à un feu d’artifices. Et c’est même pas pour rire qu’il dit ça, sinon, il rigolerait. Non il est sérieux avec ses réponses à la question la plus dure de l’univers en trois phrases. Et il voudrait que je l’applaudisse.
En plus, j’ai du mal à le voir sous tous les cheveux.
(Il est beau)
(Fais chier)
- Non mais attends là, tu, tu t’rends compte un peu de c’que tu dis ? T’es pas mon amant hein, et j’ai pas l’intention qu’tu l’sois, je comprends même pas de quoi tu parles, comment tu peux imaginer un truc pareil, parce que j’t’ai embrassé une fois dans ta vie j’vais recommencer chaque fois que je croiserai un arbre ou une connerie dans le genre. J’ai autre chose à foutre, vraiment.
Et là faudrait s’en aller.
C’est une belle sortie.
Un peu colère mais bon.
Je mens comme un con en plus, c’est pas une fois que je l’ai embrassé, c’est plutôt deux, trois, cent, et il était là, alors je sais pas à quoi je m’attends. Et puis pourquoi quand je parle je dis complètement ce que je voudrais pas dire ? Comment c’est possible une telle contradiction, comment c’est possible que mes lèvres se laissent faire ? Elles sont vraiment nulles. Elles disent de la merde et tout de suite après elles embrassent Silas.
Non, je m’en vais pas. Je me lève mais je m’en vais pas, on a peut-être encore des choses à se dire, des trucs à se crier dessus, des confessions à se chuchoter, à s’avouer, des baisers à se jeter à la bouche. Non je reste. On sait jamais quoi. Je me lève et je vais à la fenêtre ouverte, j’ai l’impression que ça fait mille ans que je suis venu là pour jeter la bouteille et la regarder mourir sur la terrasse voisine. Si ça se trouve ça fait vraiment mille ans et tous les autres nos amis sont morts et c’est pour ça que Debbie, elle est toujours pas revenue. Si ça se trouve, on pourrait s’embrasser dans la rue et ça dérangerait personne, même pas moi. On sait jamais. Mille ans, c’est long, ça peut te changer l’âme. Mais je crois que ça fait juste quelques heures que je suis arrivé là. Debbie, elle doit passer la nuit chez Sol, et les parents, ils sont coincés dans les bouchons.
Fais chier.
Je me penche par la fenêtre et oh … J’ai pas tout digéré encore (l’alcool, les baisers, tout ça), je bascule légèrement, un peu plus et je finissais comme la bouteille en bas de la fenêtre. Tant pis.
- Ouh, putain.
Je le regarde et c’est limite si je rigole pas.
Putain les situations montagnes russes.
- Voilà c’que tu m’fais, Silas Pollock.
Je sais pas ce que ça veut dire. Je sais plus si je dois sourire, m’énerver, pleurer, crier, vomir, mourir, courir, partir, le frapper, tout oublier, l’embrasser, me taire, refaire le lit, sauter par la fenêtre (et oublier de m’envoler), sûrement un mélanger de tout ça, mais c’est pas très facile à conjuguer tout ça, va falloir me donner un peu plus de temps.
Je pense à Debbie.
Ses cheveux en forme d’étoile, sa bouche qui boude tout le temps, la danse de ses taches de rousseur qui poussent même jusqu’à ses yeux, les / la cicatrice de son nombril, les petites paillettes de poils un peu partout sur son torse, les veines en relief sur le dos de ses mains, les muscles tendus sur ses avant-bras quand il a pris mon visage pour
Euh …
Ouais.
Nan.
Je me suis trompé de sortie, là.
Marche-arrière impossible. Y a un mur dans l’angle mort.
Parce que le problème c’est que Debbie, je la connais pas, enfin il y a des trucs qu’on peut pas manquer, mais quand même, la plupart du temps, je la découvre, par exemple quand on s’embrasse je me prends toujours les mains dans cette vertèbre du bas de son dos, celle qui est un peu déplacée, à chaque fois j’oublie et je me cogne les paumes. Alors que Silas, je, putain, même mes pensées bégayent, c’est la honte, alors que Silas, sur Silas, je suis chez moi, je sais pas, c’est comme si je connaissais le chemin par cœur, pourtant, je l’avais jamais touché comme ça, j’ai dû en rêver et puis oublier, je sais pas. Putain.
Ça fait dix-sept ans que je fais des efforts, on pourrait pas me faciliter un peu la vie, là ? Me prendre par la main et me montrer comment faire. Après, je me débrouillerai. Mais là, juste un petit coup de pouce dans le domaine Silas. Je sais pas moi, on pourrait me miniaturiser et me noyer dans ses yeux d’océan. Là, je pourrais être tranquille et peut-être considérer l’idée de l’embrasser à chaque fois qu’il en a envie. Parce que les autres seraient pas là pour nous montrer du doigt.

J’ai bu pour oublier mais je me souviendrai toujours de Silas
Ventre contre moi
Les lèvres en forme de baiser

Un truc qui serait bien :
Que Silas soit pas Silas. Pas mon meilleur copain depuis avant que j’apprenne à lire, pas un espèce d’ange sans ailes mais au sourire qui dit doucement « je suis beau »  « faut m’aimer », pas ce clown en pantalons trop courts mais rêves longs jusqu’au bout du monde, trop long pour que je remonte jusqu’à la source et lui offre tout ce qui le fait briller. Merde. Mais je me raconte des histoires. Parce que de toute façon, je pourrais jamais aimer un garçon.
Jamais aimer un garçon dans les autres ou même devant moi.
Je l’entends se lever, je le sens dans mon dos, si ça se trouve il va me pousser et on croire que je me suis suicidé. Il me prend par la peau du cou et il me balance sur son lit, je me dis il va m’embrasser, oh non, oh cool, il va vraiment le faire, il est assis sur moi, ça me fait chier et ça me fait plaisir, je commence à fermer les paupières. Pourquoi ça fait mal ? Pourquoi j’ai l’impression qu’au lieu de m’embrasser il est en train de semer des bleus partout sur mon torse. Pourquoi. J’ouvre les yeux : parce qu’il a roulé ses poings en boule et qu’il s’en sert pour me taper dessus comme si j’étais un ring de boxe.
Il crie des choses aussi.
Je … Je sais pas.
Je peux pas m’empêcher de rien faire, de le regarder comme ça vu d’en dessous, c’est comme un baiser avec Debbie, ça fait mal alors je ferme les yeux très fort et attendre que ça s’arrête, après je verrai si je suis assez en sécurité pour rouvrir les yeux.
- Tu pars quand tu veux. La porte est grande ouverte et tu connais le chemin.
Non.
Non.
Parce que Silas il a des yeux, c’est tout un monde, et son visage, c’est un système solaire, parce que Silas il va jamais chez le coiffeur et que c’est beau quand même, parce que Silas quand il fume on dirait une princesse, et quand il dit des gros mots, ça ressemble à de la poésie, pour tout ça, Silas, moi, je peux pas le lâcher, je l’aime, on s’en fiche de savoir COMMENT, c’est-pas-grave, mais ses doigts qui tremblentdansent et ses yeux qu’on dirait une piscine remplie au maximum, ils ont vraiment l’air de vouloir me voir partir. Alors je me lève, je bascule, c’est comme si mes pieds étaient des bateaux et le parquet, la mer vénère, je remets mes baskets et je rajuste mon t-shirt malmené.
Est-ce qu’on est plus amis ?
Est-ce qu’on a été des amoureux ?
Comment il a fait pour me tsunamiser le ventre ?
Ça va Hiroshima, on te dérange pas ?
Debbie, elle avait même jamais regardé mon nombril comme ça. Non mais putain, j’ai l’impression d’être en train de rompre avec mon meilleur ami. Au moins il y aura quelqu’un pour se souvenir de moi. De nous. De nos bonheurs de nos sels sur les joues de nos bêtises marrantes et puis celles moins marrantes de nos baisers sortis de nulle part de sa colère de mon impuissance face à moi-même, Personne, il se rappellera qu’une fois on s’est jetés dessus pour s’embrasser et une autre pour se frapper. Il se souviendra de (tout) ça et ça lui fera du bien et du mal à la fois.
On peut aussi continuer.
Commencer à se souvenir plus tard.
On a pas fini, non ?
On a encore des choses à se dire, des conneries à se raconter, des belles choses à se montrer, et moi si je devais ne serait-ce que franchir le portail du lycée sans lui, bah ça me ferait mal au cul, je pourrais pas. Faut juste qu’il arrêté de m’aimer et moi de l’embrasser, ça devrait aller. Ça marchait très bien comme ça avant. On peut continuer comme ça non ? Non. Non. Il a pas l’air d’accord, en fait il veut que je parte, c’est ce qu’il a dit, avec une voix de fantôme, une voix qui n’est-pas-Silas :
Tu pars quand tu veux. La porte est grande ouverte et tu connais le chemin.
Allez dégage
Dégage dégage dégage
Ça bouchonne dans ma gorge quand je pose ma main sur la poignée de la porte. C’est pas la première fois que je m’en vais. Mais peut-être que je reviendrai jamais. Tu rigoles ? Bien sûr que je reviendrai. Hein … Bien sûr … Je vais encore me remettre à chialer et cette fois il viendra pas me dire des gentillesses assez bas pour que le reste de la galaxie l’entende pas.
DÉGAGE
Mais je peux pas partir comme ça
Y a mes sentiments qui disent non et mes bras qui disent si.
Puis une fois que la porte est poussée, c’est plus si compliqué, par contre ça va très vite. Et ça court et ça trébuche. J’avale les escaliers en trois enjambées mal assurées et je dégomme la porte et je tremble pire que si y avait un tremblement de terre. Comme si j’étais le tremblement de terre. Et l’inondation. Et l’orage qui gronde. Je m’adosse contre la porte et c’est ma tête qui donne le rythme, elle tape doucement à intervalle régulier contre le bois de la porte d’entrée. Marteau piqueur du cœur. Autiste des sentiments. Ça m’empêche de penser, chaque coup tue les idées une à une, allez voir ailleurs vous.
Il fait froid dehors.
Putain il fait froid quand t’es pas là.
Avec tes bras maladroits autour de moi.
Je reste là et je pourrais y rester toute ma vie, je veux pas rentrer chez moi, y a rien là-bas. Y a rien nulle part et je resterai jusqu’à ce qu’il vienne me chercher, comme il le fait toujours, même quand il sait pas par où commencer, et si c’est Debbie qui me trouve la première, je saurais que tout est foutu.

T’as déjà vu quelqu’un qui commence à pleurer mais qui continue de croire qu’il peut encore sourire ?
C’est le pire.

Bah c’est comme l’espoir mais en moins beau. C’est le combat du sourire et du bonheur contre les larmes, la tristesse qui t’arrive dessus comme un ouragan. C’est l’histoire du désespoir qui arrive finalement à te foutre des larmes partout sur le visage, mais c’est aussi l’histoire du sourire qui se bat jusqu’à la dernière seconde, la première larme, c’est le sourire qui y croit jusqu’au bout, c’est Grand. T’as le sourire qui tremble qui tremble et puis qui disparait. Mais au moins, fier.
Faut être fort pour faire ça, avec le sourire et les larmes et tout.
Moi, je chiale sans espoir et sans sourire. Mon bonheur, je l’ai laissé avec (à) Silas.
Et puis j’ai oublié mon iPod.
C’est comme si mon corps était des vagues et ça tape, ça tape, ça s’entrechoque, ça s’emmêle, ça fait mal, les vagues, elles ont aucun respect, elles se marchent les unes sur les autres sans faire gaffe et comme si ça suffisait pas, c’est la tornade qui débarque, de quoi te faire un trou noir dans l’océan. Beau bordel. Juste histoire de dire que je suis à ramasser à la petite cuillère, mais pour ça, y a que Silas de qualifié, et c’est pas parce que je me propulse la tête contre la porte d’entrée que ça va le ramener.
Ou si.
Il l’ouvre, la porte, au moment où j’allais me foutre la tête dedans, je me dis ouf et je me dis merde je vais tomber, mais non, Silas, il me ramasse, je tombe direct dans ses bras (c’est mieux que de rentrer à la maison). J’avoue que sur ce coup-là je m’en doutais pas trop, je comptais bien finir mes jours au pied de sa porte d’entrée jusqu’à ce que Debbie Pollock s’ensuive. Il me serre très fort contre lui, sans arrière-pensée on dirait, comme avant on dirait, moi je sais pas trop ce que je fais, si je lui pleure dessus ou si je le tiens dans mes bras comme si une tempête essayait de nous séparer.
L’un ou l’autre / ou les deux.
Et puis il prend ma main et il m’emmène. On dirait deux amoureux qui viennent de se fâcher mais qui peuvent pas faire autrement que de se réconcilier. Dans le salon il me jette dans le canapé, un peu comme un doudou qui nous fait un peu chier avec le temps, mais je suis tellement ivre, tellement triste, tellement désorienté que je lui en veux pas, et pour tout ce que je lui ai fait en même pas vingt-quatre heures j’imagine que c’est le prix à payer. C’est pas cher, ça va, en plus, il m’a même fait une tasse de café, j’avais pas vu qu’il était parti. C’est pas l’heure du café mais c’est l’heure de dessaouler et de parler comme des grands, au lieu de s’embrasser et de crier tout de suite après.
Je parle pas.
J’ai rien à dire, ou alors, trop de choses.
Il a sa tête sur mon épaule, les yeux bloqués sur l’écran télé qui débite des conneries et moi je fais de mon mieux pour le regarder mais c’est pas très concluant alors j’arrête. Je pose ma joue contre son crâne et c’est - bien - comme - ça. Un moment comme ça, il faudrait le mettre sur pause. Un canapé. Le soir. Silas. Coma. Un truc débile de télé-réalité. Un peu d’alcool dans l’air. Et rien d’autre. Un moment de répit et de calme, sans baisers, sans colères, sans cris, sans regards tout noirs, sans silences trop pleins de mots impossibles à dire. Mais au bout d’un moment, faut redémarrer la machine, et prier pour qu’il y ait pas un nouveau court-circuit.
- Merci.
Et
- Pardon.
Et aussi
- J’suis content qu’tu sois venu me chercher.
Je suis content que ce soit lui qui m’ait trouvé sur le pas de sa porte parce que si ça avait été Debbie elle m’aurait quitté. Si elle m’avait vu comme ça. De l’alcool à la place des globules rouges. Des restes de Silas sur le bout des lèvres. Du sel séché sur les joues. Des traces de transpiration sur le t-shirt. Des cheveux dans tous les sens. Et puis surtout je suis content que ce soit lui qui m’ait trouvé parce que c’est LUI. Parce que sinon je sais pas ce que j’aurais fait. Parce que sinon (sans lui) je sais pas ce que je fais (dans la vie). Déjà que quand il est là je perds de plus en plus mes moyens, du genre à me mettre à l’embrasser sans qu’il me le demande et tout. Du genre. Déboussolé c’est le mot, c’est comme si la lune s’était mise à la place du soleil et que tout à coup les nuits devenaient des jours. C’est parce que c’est passé trop vite, on aurait dû prendre des pauses. On s’est marré et puis on s’est embrassés et puis on s’est dit des choses avec le cœur (on a essayé) et puis on s’est criés dessus et puis on s’est tapé sur la gueule et tout ça en juste quelques heures.
Les autres, ils font pas comme ça, je suis sûr.
- Si j’t’embrasse, là, tu vas m’tuer ?
Pardon, mais c’est la seule chose que j’ai l’impression de faire correctement. Et si y avait pas tout ce qu’il y a autour, ça irait très bien tu sais, moi je pourrais y passer ma vie, dans tes baisers. J’aimerais lui dire ça. Les mots sont tellement biens dans ma tête, tellement adéquates je trouve, mais dès que j’ouvre la bouche, ça part en n’importe quoi et ça bégaye sur les sentiments, ça dit des choses que je voulais absolument pas dire, ça les dit, mais mal, dans le mauvais ordre, comme si le puzzle s’était cassé sur le chemin de la voix.
Dis donc ça pèse lourd l’amour, non ?
Surtout quand tu sais pas comment t’en servir.

Je suis fatigué comme si je m’occupais du monde depuis qu’il était né.
C’est comme si j’avais subi des sautes d’humeur mais en plus rapide, en mode étoile filante qui fend la nuit et qui brûle tout sur son passage. Mais en plus fort. C’est comme si j’avais été obligé de monter dans un grand huit et d’y rester pendant trois heures. Mais en plus fort. C’est comme si on m’avait mis dans un mixeur géant, un qui accepte les êtres humains, et qu’on avait mis le bouton sur « marche ». Mais en plus fort. Et maintenant je suis en miettes, tête dans le mauvais sens, et Silas, vu comment il est affalé sur moi, je suis sûr qu’il a pas envie de commencer à reconstituer le puzzle-Coma. Il verra demain. Non mais je le comprends. En même temps, c’est sa faute.
Eh Coma, tu penses quoi des pédés ?
Des pédés.
C’est sa faute.
Et puis « j’ai jamais embrassé quelqu’un ».
C’est sa faute.
Moi avant j’allais bien, enfin tu vois, j’allais, quoi. J’allais à l’école, j’allais chez lui, chez Debbie, j’allais faire la fête, j’allais me retourner les méninges (mais pas devant des devoirs de maths), j’allais vomir. J’allais. Maintenant je bois trop, je rougis trop, j’ai chaud trop, j’embrasse trop, et pas qui il faut. Et j’en redemande. J’en redemande. Des lèvres nicotinées de Silas. De nos regards qui s’embrassent aussi bien que nos bouches. De nos doigts qui découvrent que jouer à cache-cache sous le t-shirt de son meilleur ami, ben c’est vachement bien. Ça met le feu au cœur. Ça te
Réduit en poussière
Comme ses doigts froids contre mon visage enflammé, il a dû dire quelque chose pour introduire son geste qui mène à je-sais-très-bien-quoi et moi je devais pas écouter. Je devais être là à me morfondre, à me demander si je dois l’aimer, et si oui, devant les autres ou pas devant les autres, et si non, est-ce que je l’aime quand même, et pourquoi, et jusqu’à quand, et depuis longtemps ? Mais c’est bien, c’est bien que j’aie pas entendu ce qu’il a dit, parce que ça devrait être quelque chose comme « vas-y je t’attends, embrasse-moi », et moi, si j’avais entendu ça, j’aurais pris mes clic et mes clac, laissé ma fierté à ses pieds et je me serais cassé. Sûr. Mais au lieu de ça
Silas, il m’embrasse.
Et ça rime, c’est très bien.
Là je vais faire une ellipse parce que ça ne regarde que nous, ce baiser.
(Et que je serais pas capable de dire, de décrire. Je pourrais essayer mais ce serait minable, pas à la hauteur, trop petit, pas assez beau, pas assez haut, j’aurais pas les mots, je me connais, je suis capable que de dire des mensonges et quand faut montrer la vérité, la belle vérité dans les bras de Silas avec mes mains dans son cou, alors là, y a plus personne. Donc je me tairais. Je vous y verrais, vous, à essayer d’expliquer ce que ça fait d’avoir un ange qui se débat sur le bord de tes lèvres, non, en plein sur ta bouche, en fait. C’est pas facile, c’est même l’impossible. Parce que le dictionnaire est trop restreint et que moi j’ai pas lu assez de livres d’amour. Je préfère les films, et encore. Donc voilà. Ellipse. Écran noir.)
C’est fini et je le regarde. Comme étonné.
- Woah, pardon… Je sais pas trop ce qui m’a pris de.. de..
De. Lui aussi, on a dû lui voler ses mots, je sais qu’il en a des très beaux en réserve. Je suis même sûr qu’il joue au poète en pensant à moi. Et je peux pas m’empêcher d’être heureux, fiévreux. Que des mots en -eux sauf l’autre, là. (A m o u r e u x.) Celui-là, je le laisse entre parenthèses, c’est solide les parenthèses, ça risque de tenir le choc.
- C'est ... C'était pas embrasser ça.
Ou alors, j'y connais rien.
Non, ça c'était un voyage dans l’espace mais avec sa bouche à la place de la fusée, c’était comme faire le tour du monde mais seulement dans ses bras, c’était aussi beau, aussi intouchable, improbable et inatteignable que ça, pourtant c’était vrai je le sais, je le sens encore sur le bout de mes doigts. Et pas que. Mes lèvres, mon dos, mon torse, mes épaules, mes cheveux, mon cou. J’ai des souvenirs qui se trimballent sur le corps, mais moi, j’aime pas trop les souvenirs.
Bref, c'était pas à ça que je m'attendais.
Je crois aussi qu’on a failli commencer à faire autre chose, autre chose que s’embrasser avec la bouche, les yeux, les mains, on devient très doués pour ça, un peu moins précipités, comme si on s’habituait, mais là c’était autre chose, c’était le niveau au-dessus, le niveau caché comme dans Mario Bros. Le niveau que tu sais jamais comment trouver. On l’a trouvé. Sauf que le niveau caché, c’est comme les autres niveaux, faut aller jusqu’au bout, jusqu’au dernier château, sinon, ça veut dire que t’es un vrai trouillard (et que tu finiras jamais le jeu).
Et puis comme j’ai dit, j’aime pas trop les souvenirs.
Et puis j’ai encore tellement de vodka dans les veines que je serais capable d’être bourré jusqu’à demain matin. Alors …
Je nous allonge sur le canapé, c’est plus facile que ça en a l’air, Silas, il est aussi lourd qu’un nuage, c’est un plume que tu pourrais soulever du bout des bras, mais non, moi, je le prends complètement contre moi pour pas avoir l’air loin de lui. Pour pas être loin de lui. J’enlève son t-shirt parce que dans ce niveau-là, toute forme de tissu est proscrite, gênante, non merci le tissu. Je vais le rendre tout nu si je continue, tout nu avec son torse et ses cuisses et tout ce qui va avec, je l'ai déjà vu nu avec ses bras et son dos et tout ce qui va avec, mais c'était pas comme ça, c'était pas moi, qui le déshabillais. Entre nos baisers, je me pose la question d’ailleurs. La question que je me suis déjà posé et à laquelle la réponse c’était déjà non. Est-ce que Silas, il a déjà fait l’amour. Est-ce que Silas, on lui a déjà enlevé son t-shirt comme ça ou pas. Non. Je crois pas. Parce que Silas, si je me souviens bien, pendant les scènes d’amour des films, il regarde toujours ailleurs, ou alors il reprend une gorgée de ce qu’on boit/une taffe de ce qu’on fume, ou encore il vient m’embêter et il parle très fort.
Donc non.
Faut que j’arrête de me poser la question.
Silas, il a jamais fait l’amour et si on continue comme ça c’est avec moi qu’il va le faire. Oh. Coma-chiffe-molle soudain prend peur, se dégage des bras de son meill … de Silas, tombe du canapé, se mange la table basse, préfère regarder l’écran télé que Silas qui ne doit pas comprendre grand-chose, fait quelques pas et se prend les pieds dans sa honte et sa gêne.
Ça y est.
Je l'aime
Je l'aime
Je l'aime
Je l'aime tellement que je sais pas comment m'y prendre pour le dire et pour lui montrer.
Alors vaut mieux le cacher.

- J'dois y aller désolé.