Ça me tue. Il a un bras léger autour de sa taille, comme s'il savait ce que c'était qu'être un couple. Il l'embrasse comme s'il connaissait le désir. Il la regarde comme s'il comprenait ce que ça fait d'être amoureux. Et peut-être que c'est vrai tout ça, même s'ils ont douze ans, j'en sais rien moi, je suis pas lui, j'ai déjà du mal à être moi. Je me demande si on a l'air réels avec Debbie. Réels comme eux : à notre façon. Je sais que je l'aime pas, je m'en fiche, tant que j'en ai l'air.
Bon.
Et puis quoi maintenant.
C'est compliqué un être humain de toute façon. Y a toute la partie organique et puis tout le côté sentimental, et tout ça, ça doit coopérer ensembles et en même temps. Alors c'est pas si étonnant que parfois, ça pète. Qu'il y ait des connexions qui lâchent. Le problème, c'est quand tout reste déconnecté. Off. Genre, moi. Moi, ce qu'il me faudrait, c'est un humain-ticien. Comme un informaticien mais pour les Comas. Parce que j'ai beau me taper la tête contre le mur, le soir, pour en faire sortir mes idées noires, ça sert à rien.
Et Debbie.
Elle comprend pas.
Moi, ce que j'ai compris, c'est que t'as pas besoin d'avoir été cogné ou violé dans ton enfance pour pas tourner rond.
Au skate park c'est l'heure des gosses, donc, des douze ans, des premiers amours et tout ça. Leurs silhouettes se mélangent et se succèdent sur les structures. Ils ont dix ou douze ans. Presque moi. Mais plus trop. Je les envie. Pourtant c'est les mêmes. Que moi. Même modèle. Les mêmes skates pourris et les mêmes gadins. Alors c'est quoi cette mélancolie à la con ? La différence c'est qu'eux, ils croient encore que s'ils poussent un peu plus haut leur skate ils pourront toucher les étoiles. Et peut-être que c'est eux qui sont dans le vrai. Les gosses-heureux. Et moi j'aurais tort.
(Mais pas sûr.)
Chacune de leur figure réussie me pique un sourire qui fait mal tellement j'ai oublié de sourire récemment. Sauf quand y a Silas. Et d'ailleurs il arrive là, ça fait mon sourire encore plus maousse.
Gigantesque.
C'est ça Silas. Un pousse-sourire, un fabricant de bonheur (le mien), un attrape-cœurs. C'est le moins pourri par ici, avec lui j'arrive encore à faire comme si tout était pas merdique de merde, et puis, eh, je lui dois Debbie, aussi. Merci, merci pour ma Debbie. Quand même. (Faut pas trop m'écouter quand je dis que j'aime pas Debbie, je l'aime, mais pas autant que je devrais. C'est comme Silas quand je l'appelle sale gueule, comme là en lui disant bonjour, faut pas croire, pas me croire, parce qu'il est très beau, vraiment. Blond comme moi, mais plus beau. Plus ange. Plus tombé-du-ciel-je-me-suis-fait-des-bleus. Mal atterri quoi.)
- Ça va ?
Nul.
- Tu trouves pas que ça passe trop vite ? Ça ? Tout ? La vie ?
Nul.
Pourtant c'est une vraie question qui me taraude. La mienne, de vie, j'ai l'impression qu'on l'a mise sur avance rapide x 164 et que tout ce que je peux faire, c'est la regarder défiler. Et c'est comme si ça me passait trois mille au dessus. Vers les nuages. Debbie. Le lycée. Et tout ça. Je regarde distraitement.

Il dit bonjour sale gueule avec un sourire qui va d’une oreille à l’autre. Je réponds salut avec un sourire plus grand que le sien. Comme une compétition. C’est à celui qui sourira le plus fort quand l’autre est là.
C’est moi qui gagne.
Toujours.
Parce qu’il sait pas, lui, Coma, il sait pas mais moi quand je suis avec lui je fais jamais la gueule, je suis toujours bien, toujours en train de voler au ras du sol. Même si tout ce qu’il me donne c’est de l’amour pour les amis, ça me va. Parce que ça veut dire qu’il m’aime un peu. Pas comme je le voudrais mais pour l’instant ça me suffit.
Et puis il ‘’’’aime’’’’ Debbie.
Et dans Debbie y’a un peu de moi. Des cheveux blonds, un corps mince, une bouche deux yeux un front un nez qui se ressemblent un peu.  C’est ce que je me dis, c’est ce qui me rassure. Et que du coup un jour lui aussi il tombera amoureux de moi. Amoureux de bras un peu plus musclés, amoureux d’un torse tout plat.
De jambes poilues.
C’est pas grave, Coma. Prends ton temps, ça presse
pas.
Je vais m’asseoir sur le banc, à côté de lui, une cigarette au bec. Et puis on est là, tous les deux, à regarder les filles et les garçons sur les structures. Ils se tiennent par la main, s’enlacent, certains s’insultent. Ils apprennent à grandir. Est-ce qu’on est passés par là, nous aussi ? J’arrive pas à savoir si j’ai déjà insulté Coma avec le cœur. Je pourrais pas.
Et puis faudrait pas qu’il pleure, Coma.
(Non, Coma il peut pas pleurer. Il est trop fort pour ça. Le chagrin, ça lui irait pas. Il est trop grand pour les larmes, pour le sel collé sur les joues. Faut pas oublier : c’est un super héros sur sa planche à roulettes. J’ai pas encore trouvé ses super pouvoirs, mais ça devrait pas tarder.)
Ça va, et toi ? je réponds. Puis il me pose une question. Une question un peu existentielle, où faut réfléchir un peu. Bien sûr que si ça passe trop vite. Regarde, par exemple, on n’a jamais le temps d’aller voir tous les films qui sortent au cinéma. Et les nuits sont toujours trop courtes. Puis t’as vu Debbie comment elle a grandit ? Dire qu’il y a trois ans, c’était encore une gosse, avec des grosses joues et puis elle mettait pas de talons et elle s’habillait pas comme une… comme… comme maintenant, quoi.
Soupir léger.
(J’ai toujours des soupirs légers quand je pense à ma sœur, c’est comme ça, mais elle me rend fou et puis elle est pas avec le bon garçon. Enfin si, bien sûr que si que c’est le bon, mais il est pas pour elle. Et puis elle le regarde pas comme moi je le regarde, avec des yeux comme des planètes et le cœur gonflé de vent. Et puis Coma non plus la regarde pas avec les yeux de l’amour. Ça me tue cette histoire. Y a une personne
de trop.)
Et les gamins devant nous. Dans combien de temps ils la prendront, leur première cuite ? Combien de temps avant que cette fille-là prenne un corps de femme, combien de temps avant que les parents du garçon sur son skate divorcent, combien de temps avant la première garde à vue, combien de temps avant la première cigarette, la première fugue, le premier chagrin d’amour.
Je tends ma cigarette à Coma. Tiens, tu la veux ? J’en ai pas envie, en fait, je dis.
Encore combien d’années avant d’être vieux ?

Il dit oui ça passe vite t'as raison, ça passe tellement vite qu'on rate les films au cinéma, qu'on rate nos huit heures de sommeil la nuit. Et puis il dit Debbie. Il parle d'elle, il dit qu'elle porte des talons et il dit « avant elle s'habillait pas comme une ...» et on sent qu'il y a quelque chose d'autre qui l'embarrasse, il en perd sa clope, je me mets à la fumer, comme il propose. Lui il doit ruminer dans son coin et moi je pense à Debbie. Debbie talons. Debbie "comme une". Comment elle s'habille, déjà, Debbie ? Elle porte des talons apparemment. Je croyais qu'elle avait grandi.
Je sais pas moi.
Peut-être qu'il est au courant de quelque chose, Silas, et pas moi, peut-être qu'il a vu quelque chose que moi j'aurais raté, peut-être que Debbie, je la regarde pas assez. Et alors ça veut dire quoi "comme une", comme une quoi ? C'est grave docteur ? Si elle continue de s'habiller comme-une, est-ce que les gens ils vont arrêter de nous trouver jolis ensembles ? Est-ce qu'il va falloir que je rompe avec elle ? Ça me ferait pas trop pleurer, moi, mais c'est que les Debbies, y en a pas partout. J'aurais du mal à m'en trouver une autre. Et Silas, il a pas trente six sœurs à présenter à son nigaud de meilleur ami, même pas une sœur jumelle, ce qui serait brillant, comment j'vais ...
Stop
Stop
STOP
Ça suffit les associations d'idées à fond les ballons, non mais regardez-moi cet empoté avec sa clope à moitié fumée, ses rêves de traviole, sa petite copine à la garde-robe inconnue. Heureusement, y a son meilleur pote, un espèce de soleil avec des jambes. Ouf. Ça va mieux. J'ai failli partir en sucette, là. C'est vrai qu'une fille, ça peut vous mettre un homme à l'envers. Et un meilleur ami, dans ces cas-là, c'est bien.
Un Silas, c'est encore mieux.
J'ai plus de chance que toi.
Je le regarde, je me souris à moi-même, et ça suffit pour l'instant. Ça me suffit d'être assis près de lui, à regarder des gosses comme on l'était quand on s'est connus, tomber et puis se relever, ça me plaît pour l'instant. Et si y a un truc qui le chiffonne (il a pas fini sa clope, quand même) j'essaie de pas y penser jusqu'à la prochaine minute.
Parce que là je suis bien.
À le regarder.
Infini.
J'aimerais bien qu'il me parle, lui, et moi, l'écouter. Un truc que j'aime c'est quand il dit mon prénom. Ça me tue. Mon prénom je le vomis, sauf dans sa bouche. Il a une façon de le dire, c'est pas comme les autres.
Coma.
Coma.
P’têtre qu’il manque une lettre. Si seulement. Ça aurait pû être Cosma et puis voilà. Dérivé du cosmos, de l’espace. Un premier échec. Et Coma. Quand j’ai de trop mauvaises images dans la tête j’essaie d’y mettre des étoiles et des paillettes mais c’est pas toujours facile, y a des causes perdues, Coma par exemple.
Silas.
Silas ça c'est un prénom. Un peu comme lilas mais avec une aile à la place du S. C'est une fleur. Silas il se fane le matin et il fleurit le soir, il perd ses pétales aussi, il en laisse partout comme ça on se souvient de lui, mais lui en attendant, bah il maigrit, il perd en épaisseur. En fait il est comme nous. On est tous des fleurs, mais Silas, il a son prénom qui le confirme, c'est ça que je veux dire.
- Eh, t'es parti où ?
Il a les yeux dans le vague, dans les vagues.
Et moi, pour le ramener sur Terre, et parce que ça doit être ça qui le travaille et le tourbillonne, l'a bloqué devant la cigarette :
- Y a ... y a quoi avec Debbie ? Ton histoire de vêtements et tout là ?

Dans le futur, je dis. Je pensai aux garçons et aux filles devant nous et à ce qui se passera dans leur vie plus tard. À ton avis, lequel va se casser la gueule en premier dans les escaliers de la vie ? Y en a forcément un qui va glisser sur la première marche et se casser le nez sur la deuxième.
Oh, tais-toi Silas.
J’ai les pensées en vrac. Elles fusent toujours de nulle part, elles arrivent avec leur non-sens et leurs bagages pleins de questions qui font naître d’autres pensées. Mais j’ai de la chance : je m’en sors toujours sans aucune migraine. Alors moi ça me dérange pas de réfléchir autant à toutes ces choses. Et puis j’aime bien imaginer.
Faire fleurir dans ma tête.
On devrait imaginer l’intérieur du crâne des gens. Voir qu’est-ce qu’on y trouve comme paysages. Si c’est le bruit de la plage ou plutôt une pelouse rase avec trois sapins perdus au milieu. Moi je crois qu’à l’intérieur de chez moi c’est une jungle. Des arbres qui vont jusqu’au plafond de mon crâne et des lianes qui tombent jusqu’en bas. Des ruines au milieu (pour les coups durs de la vie, les mauvaises pensées, les gouttes d’eau de mer salées et les tempêtes contre les murs de mon visage). Et puis des oiseaux aux centaines de couleur. Eux c’est pour les sentiments. Mais j’en garde plein en cage pour le jour où je serai tout seul avec Coma (vraiment tout seul, pas comme maintenant avec les enfants qui jouent devant nous)
et puis avec mes mains
j’ouvrirai la cage et tous les oiseaux ils voleraient vers Coma et ils laisseraient tomber des plumes dans ses cheveux (ce sera moi qui l’embrasserai, lui et le sommet de son crâne). Voilà.
Puis il me dit qu’est-ce qu’il se passe avec Debbie. Je fronce les sourcils et je regarde mes baskets trouées. Je remue les orteils et ça fait comme des vagues coincées. J’sais pas mais je trouve qu’elle est pas comme une fille de quinze ans… Moi je la vois partir au lycée le matin avec ses chaussures trop hautes et ses jambes maladroites dessus et ses jupes trop courtes… Tu la regardes parfois ou tu te contentes de l’embrasser les yeux fermés ? Tu sais tu devrais peut-être lui dire… Toi au moins elle t’écoute. Lui dire qu’elle devrait faire attention. Parce qu’elle peut pas se promener tard le soir comme ça, tu vois. Moi j’voudrais pas qu’il lui arrive un truc, à Debbie. Et tout ça très vite et à demi-voix.
Tout à l’heure je voulais dire « comme une traînée » mais j’voulais pas que Coma gueule. Et puis c’est pas vrai Debbie c’est pas une traînée. Mais faut la regarder, aussi, avec ses cheveux jusqu’aux reins et sa bouche comme un cœur… Mais peut-être que je divague moi tu sais, c’est peut-être parce que je suis son grand-frère alors je m’imagine des trucs et je m’inquiète un peu parfois.
Silence.
Je regarde encore mes orteils qui remuent. J’essaie d’agrandir les trous de mes baskets. Comme ça on ira m’en acheter de nouvelles. Je dois avoir deux paires de chaussures. Mais elles sont toutes les deux pourries. Elles sont sales et puis sur la deuxième y a un trou dans la semelle alors je peux les mettre que quand il fait sec. Et puis quand je cours sur le bitume ça brûle ma chaussette.
Peut-être que je devrais vivre pieds nus, un peu comme les sauvages.
Je veux bien être un sauvage, vivre dans ma jungle. Mais avec Coma la comète à mon bras, alors. On pourrait dormir dans la même cabane. Et je pourrais lui faire des câlins/caresses avec mes mains et dormir sur lui contre lui.
Eh Coma, tu penses quoi des pédés ?

Oh comme il a l'air tout emmêlé d'un coup mon lilas, j'ai envie de lui prendre la main et de l'aider à défaire les nœuds mais j'aime pas quand on se touche devant les autres, sauf quand on se prend dans les bras pendant les matchs de foot, parce que ça, c'est normal.  
- J’sais pas mais je trouve qu’elle est pas comme une fille de quinze ans… Moi je la vois partir au lycée le matin avec ses chaussures trop hautes et ses jambes maladroites dessus et ses jupes trop courtes… Tu la regardes parfois ou tu te contentes de l’embrasser les yeux fermés ?



Tu la regardes parfois
ou tu te contentes
de l’embrasser
les yeux fermés
La regardes / l’embrasser / les yeux fermés.
Plouf, coulée notre image figée, dégueulée la vérité. Évidemment que Silas il le sait, il l’a bien vu dans mes yeux, ou plutôt non, il y a rien vu, puisque y a rien à voir, désert, c’est un sahara mais yeux (pour l’amour). Et moi je sais même pas que ce que ça fait d’être content d’embrasser quelqu’un. Moi, si je ferme autant les yeux, c’est pour attendre tranquillement que ça passe. Debbie, c’est ma Première, et tout compte fait, sûr que le gosse là-bas il sait mieux que moi être amoureux de sa gamine. Moi, je coule. Imagine, c’est un peu gênant d’être Silas. Sa (petite) sœur et son meilleur ami en couple, (grâce à lui), et pas une molécule d’amour. Rien que des contours pour les apparences.
Bah merde.
Je vois bien que ça le tracasse, parce qu’il est en train d’agrandir les trous dans ses chaussures. Ses baskets, d’accord elles sont usées, comme les miennes, mais il en profite, et quand il a un petit coup de stress au cœur, c’est sur eux qu’il s’acharne, qu’il défoule son angoisse. C’est pas compliqué, tu le vois qui étend bien ses jambes et puis ses orteils, c’est comme s’il voulait sortir de sa carapace de corps préfabriquée. Et les trous, c’est l’échappatoire. Quand il en est là, c’est que j’ai pas eu les mots pour le consoler, ou alors, que j’ai un peu trébuché dedans. Mais qu’est-ce que tu veux que je dise. Non, j’avais pas remarqué, rien vu du tout, et la prochaine fois, Debbie, je lui dirai d’enfiler un jean et je lui achèterai des Nike, j’en ai vu à la télé, bleues avec des ananas.
En attendant, je regarde loin de Silas.
Et là si je pouvais fermer les yeux sur lui aussi.
Je le ferai.
Mais on est pas en train de s’embrasser.
On est pas des pédés.
- Eh Coma, tu penses quoi des pédés ?
???
Ça commence à devenir effrayant. C’est comme de la magie où mes pensées déclencheraient la conversation de Silas, sauf que je sais pas très bien si j’ai envie de parler de ça avec lui. J’y avais même jamais pensé, moi, aux pédés, jusque là, jusque nous. Je sais bien qu’ils existent, mais au lycée, « y en a pas ». Enfin, ils sont dans les coins, quoi. Ils existent derrière le terrain de soccer, dans les toilettes, dans les vestiaires, dans les salles vides, au fond de la cour. Il n’y a que là qu’ils ont le droit de s’aimer. Et c’est vrai que parfois je les vois, dans le couloir, ils se tiennent par la main quand ils croient que personne n’est là pour les voir.
- Chais pas … J’comprends pas pourquoi y a des garçons qui décident d’aimer d’autre garçons … Qu’est-ce que ça change ? C’est plus facile, c’est mieux ? C’est pas très bien, j’crois, d’être un pédé, et puis personne les aime.
Conclusion :
- J’aim’rais pas en être un.
(J’aurais honte)
- Attends là … Ça rime à quoi, ça ? Moi j’te parle du rythme de la vie parce que j’trouve que la mienne va trop vite, alors toi, tu m’parles de pédés parce que t’en es un ?
Et c’est vrai que Silas n’a jamais
parlé d’une fille
embrassé une fille
regardé une fille
pensé à une fille
(pas devant moi).

Y a son visage qui se défait, comme de la pluie qui tombe et qui s’écrase sur les fenêtres, comme un puzzle tout juste terminé dont on mélangerait cruellement les pièces, juste pour de rire (mauvais). Et même, il s’étouffe dans sa cigarette. J’ai un peu honte. Être pédé ou être un mauvais ami, je sais pas ce qui est le pire. Je me cache derrière la mienne, de clope, cette peureuse éteinte. Là, mon Silas, c’est plus des nœuds qui lui rongent le ventre, c’est tout un scoubidou, un océan emmêlé.
Gpmqlksdhfmc.
Comme ça.
Il me faudrait la touche marche-arrière pour remettre mes mots dans le bon ordre, pour les rendre plus indulgents. Parce que c’est lui, là, qui fait marche-arrière.
- Moi, pédé ? Mais ça va pas ou quoi ? Jamais d’la vie je serais pédé, moi. Puis calme-toi c’était juste une question comme ça, au milieu de la conversation… Et puis c’est trop la honte d’être pédé. C’est bien pour ça qu’on les voit jamais et que personne veut l’être et que personne veut le devenir…
Et avec les mots, y a les gestes, ceux d’un garçon affolé de voir son meilleur ami le croire homo, j’ai du mal à y croire, même avec les tourniquets de ses bras, le monde de ses yeux qui s’ouvre en grand, il me parle de filles, il me dit j’ai pas trouvé la bonne, mais moi je suis même pas sûr de l’avoir vu chercher, un jour. Je sens bien que ça pue, ces histoires de nanas. Et puis il m’aurait jamais dit « tu penses quoi des terroristes ? » s’il préparait pas un attentat.
Voilà où j’en suis.
Mais je veux bien jouer à Silas-est-peut-être-pédé-mais-ne-le-dira-pas-vraiment.
Si ça fait plaisir à tout le monde.
- Tu sais, moi, si tu m’avais pas présenté Debbie, je sais pas où j’en s’rai. Puceau et tout sûrement. Mais tu veux pas que j’te présente à ses copines ? J’les connais bien tu sais, le mercredi, Debbie me traîne en ville avec elles et j’dois leur payer des cafés et des gâteaux sans sucre et pleins d’trucs comme ça. Elles sont un peu gamines, pas très malines, mais elles sont mignonnes et gentilles tu sais. Tu veux pas ?
Comme Debbie. Parfaites pour faire tapisserie.
Je me noie dans le visage de Silas, dans son profil, je me pose pleins de questions.
Moi, en vrai, je fais des maquettes d'avion. Quand je fais pas du skate ou quand je regarde pas les autres en faire, je fais des maquettes d'avion. C'est des petits bouts de plastique que je colle les uns aux autres et ça fait des mini-avions qui transportent des polly pocket que j’ai volés à ma cousine. Je les peins en rouge ou en bleu, toujours, c'est pas très varié, pour les différencier je dois leur donner des noms. Sur ma table de nuit, j'ai l'avion-Silas et l'avion-Debbie. Voilà. Moi je fais des avions.
…
Je sais pas si c'est que j'ai envie de m'envoler ou de me crasher
…
Tout ça pour dire que si ça se trouve, Silas, il est pédé dans son coin, quand les autres regardent au loin, tout comme moi je fais des avions au fond de ma chambre, quand les volets sont fermés sur moi. Mais il devrait pouvoir me le dire sans que je m’excite sur le cas des homosexuels.
Bizzzzz.
Marche-arrière s’il vous plaît.
Devant nos yeux les gosses continuent leurs cabrioles, ils tournoient dans les airs, apothéose, rêve, et puis ils se ramassent direct sur les genoux, ça leur fera des bleus, et ce soir, maman les tartinera de Bétadine. Faudrait leur dire que même si en grandissant, en devenant nous, ils vont commencer à plus voler que tomber, sur leur planche, les bleus, c’est pour la vie, les bleus, c’est chaque coin de porte, chaque bord de meuble, chaque partie de vie, toujours dans le mi-temps. Faudrait leur dire que parfois, y a des meilleurs amis qui deviennent pédé et qui arrivent même pas à le dire à leur meilleur ami. Pas en entier. Surtout quand le meilleur ami est un crétin. J’ai pas envie de lui présenter les copines de Debbie, qu’on fasse semblant, j’ai envie qu’il me dise qu’il est pédé et j’ai envie de pas lui en vouloir pour ça.
Mais moi j’peux pas, j’peux pas.
C’est con.
Il y a des mots qui contiennent de jolies images. Plus qu’une prononciation qui caresse les lèvres et plus tard les oreilles, ils évoquent le Beau et contiennent des choses, ont une signification émouvantes au cœur. C’est pour ça que « parachute », c’est mon mot préféré.
Par contre, pédé.
Pédé, homo.
Pédé, ça, ça me ronge le ventre, ça me donne la migraine, c’est le contre-normal, c’est le pas-possible, c’est horrible, mais franchement, autant parler de parachutes, non ? C’est horrible. C’est horrible mon Silas.
Non mais quelle tâche.
(Moi.)
Allez, tâche, un petit effort.
- Silas, sérieusement, tu … T’as, genre, quelque chose à m’dire, ou pas ? Tu peux, hein. Tout m’dire. Chui une tombe. Ta tombe.

Sa réponse reste coincée dans ma tête pendant que j’attends la prochaine, j’veux pas faire ça pour faire bien voir, les mots ricochent contre les bords de mon crâne sans trouver la sortie de secours, et en attendant, ça chante en boucle dans ma tête. J’veux pas faire ça pour me faire bien voir / j’veux pas faire ça pour me faire bien voir / j’veux pas
Moi, j’veux faire ça pour me faire bien voir.
Je t’emmerde.
- Oui.
Looping. Cœur, tête, tout ça.
- Oui j’suis pédé, j’suis pédé, j’aime pas les filles, je comprends même pas comment tu fais pour embrasser Debbie…
J’ai envie de lui dire crie pas, crie pas comme ça, crie moins, allons, t’as pas honte de toi, là, les gosses, ils pourraient nous entendre, et aussi le vent, les nuages, le soleil, les oiseaux, la pollution, les arbres et les troncs d’arbres, les skates, le bitume, ils pourraient t’entendre et ils iraient le dire à tout le monde au lycée. T’as pas honte ? Moi, j’ai honte de penser comme ça mais je le pense quand même et j’ai encore plus honte. Si j’avais des trous dans mes chaussures comme il y a des trous noirs dans la croûte de l’univers, je peux te dire que j’y mettrais des coups d’orteils, à l’heure qu’il est, comme toi.
Putain, mais va-t’en, tâche.
- J’suis désolé.
Il me tourne le dos et …
Oh, je veux pas savoir.
- Mais tu sais j’peux comprendre si tu veux plus être mon ami après ça. Parce que tu sais tu m’vois peut-être plus pareil maintenant et tout ça… C’est pas grave, hein, c’est pas grave. Tu le diras pas à Debbie, hein ?
Ça me remonte le ventre côté cœur tout ça, je peux pas, l’entendre pleurer à côté, et moi qui fais rien. Le laisser continuer de parler avec sa voix pleine de larmes. Et puis j’imagine comment ça doit être le bordel dans sa tête, il doit se sentir comme s’il avait une gueule de bois et une grippe à la fois, avec ses idées qui valdinguent dans un sens et puis dans l’autre.
- Hé, Silas … Reviens, r’garde-moi … Rah, chiale pas … Hé, c’est pas grave, hein … On va y arriver … Tu t’souviens de quand on a appris à lire ? Tu sais, quand on bossait encore à l’école, au lieu d’regarder par la fenêtre … Tu t’souviens comme c’était dur ? On pensait que c’était impossible, trop haut pour nous, et puis tu t’souviens comme on a fini par y arriver, tous les deux ? Regarde maintenant, on est forts pour déchiffrer les slogans anti-fumeurs sur nos paquets d’clopes et les prix des bouteilles de vodka, hein ! Et quand ton chat est mort ? Et quand Debbie a failli me quitter ? Bon, ben on a douillé mais on s’en est sortis … Y a pas d’raison pour qu’on reste coincés au péage de la vie cette fois-ci non plus … Pleure pas, ça m’fait d’la pleine …
J’en ai mal à la gorge de tout ça.
Grosse boule chagrin.
Moi aussi, ça m’coûte.
Moi aussi, j’ai envie de chialer.
- Allez, lève la tête, Silas !
Je le force à revenir vers moi et je pose ma main contre sa nuque, puis dans ses cheveux pour les ébouriffer. Un peu de panache, Pollock.
- C’est pas grave. Ça s’arrangera. Et puis j’serai toujours ton ami, dis pas d’conneries. Même si t’avais trois bras ou qu’un seul œil. Tu sais, ta sœur, elle a aussi des copains, j’te présenterai à eux, en cachette, hein ?
Parce que je l’aime, moi, Silas.
Enfin non …
Enfin si …
Oh, ça va être coton tout ça …
Disons : je renverrais la lune côté Chine pour qu’il ait des jours plus longs, je combattrais la pluie pour qu’il ait toujours du soleil, je lui construirais des avions (des vrais, des grands) quand il aura envie de partir en voyage et des montagnes quand il voudra voir du pays, je casserais les gratte-ciel pour qu’il puisse mieux voir les oiseaux, voilà, c’est un peu plus long à dire, mais au moins, y a zéro confusion.
Je m’approche encore un peu de lui et je penche sa tête contre mon épaule. C’est bien comme ça, et j’arrive presque à faire comme si c’était pas bizarre.
- Tant qu’t’es pas amoureux de moi.

Tant qu’t’es pas amoureux de moi
Tant qu’t’es pas amoureux de moi
Tant qu’t’es pas amoureux de moi
Tant qu’t’es pas amoureux de moi
Non mais on déconne à fond la caisse là, et puis quoi encore, il va se dire oh mais il se prend pour qui celui-là, il croit quoi, que parce que la jolie Debbie veut bien lui prendre la main en public, les autres filles et les garçons vont le trouver beau, eux aussi, à être amoureux de lui. Palme d’or du crétin. Quel délire. Quelle tâche, toujours elle, faudrait la nettoyer. Coma c’est quoi, Coma déjà c’est un prénom de travers, et Coma c’est personne en plus, littéralement. Nobody. Coma c’est un gosse qui voudrait être un géant mais qui est pas foutu de prendre un virage correct sur son skate. Et puis c’est mon ami, mon meilleur de mes amis, et moi aussi. On tombe pas amoureux de son meilleur ami. C’est vrai que son meilleur ami on le voit dans les vestiaires en sport et puis aux toilettes mais on le voit aussi pleurer (être moche de larmes), se casser la gueule (se couvrir de bleus pas très esthétiques), dormir (baver). Tu peux pas être amoureux après ça. Tu peux pas. En tous cas, pas Silas et moi.
Bref. « Tant qu’t’es pas amoureux de moi », c’était pas une bonne idée.
Et d’ailleurs, je sais pas quels garçons il peut aimer, Silas.
Des tarés ?
Des posés ?
Des de travers ?
Des réparés ?
Des foutus en l’air ?
- Tu parles, j’tomberais jamais amoureux de toi, t’es fou.
(Oui)
Il doit aimer des garçons comme lui, des beaux, des vrais avec une bouche de fille, comme un cœur, avec un corps maigrichon qu’on a peur de casser en le serrant trop contre le sien, avec des cheveux absolument dingues, à base de paillettes qui pointent vers les étoiles, avec des yeux qui envoient dans l’océan, des mains qui fabriquent du bonheur, une voix-à-belles-choses. Des garçons comme ça. Je crois.
- C’est comment, d’être toi, Coma ?
Je me marre. Et les étoiles avec moi. Et les gosses là-bas je suis sûr. Mais jaune. Et vert-malade. Et bleu-triste. Un arc-en-ciel de rire pour faire façade.
- C’est pas drôle. C’est bien quand t’es là mais autrement, c’est pas drôle.
Peut-être que sa question en cache une autre, peut-être que sa question demande c’est comment d’aimer les filles, bah je vais te dire mon gars, moi, de fille, j’en aime qu’une, et encore, avec des guillemets autour pour décorer. Bref, tout ça pour dire que c’est pas du repos. Mais tu sais. Mais tu te doutes. Avec « aimer » y a pleins de choses chiantes qui se ramènent.
Poids sur les épaules.
Blues amoureux.
Et quelques fois du soleil.
- Silas, tu … tu vas l’dire aux autres ?
J’ai envie de dire « ça ». Ça, là, ton truc que tu portes en toi comme une maladie. Va falloir que je me calme avec ça. Il est pas près de s’accepter si je le dénigre, et les autres, non plus. Va falloir qu’on en parle, que je me mette de côté, de toute façon c’était chiant de parler de ça, de Coma, du mec qui « veut se faire bien voir » (tes mots).
- T’en as déjà embrassé un ? De garçon ?
Je lui pose la question avec mes yeux droits dans les siens : océan. Pas parce qu’il a pleuré (l’océan), mais parce que c’est toujours comme ça, pour Silas, dans ses yeux c’est toujours la grande mer, le pacifique tout entier, et des fois, quand je suis triste, j’y pars en croisière, ça m’aère. Bref, je vois ses yeux. Et je vois toute la peine qui s’y promène.
- Excuse, t’as p’têtre pas envie d’en parler.
(Mais moi, j’ai besoin)
Je veux comprendre et je veux être au courant aussi.
Quand est-ce qu’il a compris qu’il aimait les garçons, et pas les filles. Est-ce que quand je vois une jolie fille, lui, ça lui fait le même effet quand il voit un joli garçon. Est-ce qu’il préfère vraiment aimer les garçons ou est-ce que ça lui est juste tombé dessus - abat d’eau. Je l’ai jamais vraiment vu avec un autre garçon que moi, Silas, alors je me demande de quoi il aurait l’air, là, s’il tenait un autre garçon par la main ou dans ses bras. Nous, je nous ai croisés plusieurs fois dans des miroirs ou des vitrines ou des photos et on """allait bien ensembles""" mais c’est pas pareil.
Je peux pas l’imaginer avec un garçon (amour).
Parce que je peux pas m’imaginer avec un garçon.

- J'ai jamais embrassé personne tout court ...
Et son coeur dit aïe.
Je l'entends.
Comme si c'était le mien.
J'avais jamais parlé de ça avec Silas. Pudeur du meilleur copain. En fait il en est à peu près au même point que moi. Zéro. J'aurais jamais cru ça parce que parfois le soir, quand on va dans d'autres maisons, Silas, il disparaît, alors forcément qu'il va embrasser des filles (bon, des garçons) leur enlever leur t-shirt. C'est ça que je me disais. En fait non. En fait si tu le regardes mieux Silas il a la bouche-poussière, ses lèvres vierges de d'autres lèvres. Et s'il a jamais embrassé personne, alors il a encore moins fait l'amour. Moi, si. Je suis sûr que c'est bien quand c'est pas avec Debbie. Faire l'amour et embrasser.
Mal de cœur pour lui.
Et en même temps j'ai envie de m'énerver de lui dire mais putain mais si t'as jamais embrassé quelqu'un alors comment tu sais que c'est les garçons que tu préfères ? Comment on sait qu'on aime (les filles ou les garçons) ?
Peut-être qu'il a juste su.
Moi j'ai jamais rien su. Qui j'étais. Où j'allais. Avec qui. Pourquoi. Pour faire quoi. Pourquoi le faire.
- Mais tu sais, je comprends pas pourquoi je préfère les garçons. J’sais pas. J’sais pas d’où ça vient. J’ai pas choisi, c’est comme ça. Je crois que j’aurai préféré aimer les filles et pas avoir à me retourner le cerveau dans tous les sens comme maintenant. Ça me tue d’être pédé. J’ai l’impression d’être handicapé… C’est… c’est difficile.
(Je regarde très fort du côté de mes genoux.)
- Eh, Coma… Tu crois que ça dure toute la vie, d’être pédé ? Et comment j’fais moi, si j’tombe amoureux d’un gars qu’aime pas les gars comme moi ? J’fais comment…
Ça me fait triste de le voir comme ça. Avec ses yeux océan qui vont bientôt déborder. Il devrait pas être comme ça. Je devrais être en train de le rassurer, parce que je (l'aime). Il devrait pas être comme ça en train de ramer à fond les ballons.
- Arrête de t'inquiéter comme ça. Ce sera comme tout ... un putain de grand voyage avec les trucs cools et les trucs pas cools. Eh, ça ira ... De toute façon, je te tiens. Toujours. J'te tiens, j'te tiens.
Je te soutiens.
Je te retiens.
Moi je changerai pas Silas. Garçon ou pas garçon. Tu m'empêcheras pas de me foutre à poil devant toi quand je mets mon pyjama le soir ou de me promener en serviette après la douche. Et moi non plus je m'en empêcherai pas. Et tout ira bien. C'est ça que mes yeux lui disent et puis aussi je te trouverai un bon gars moi, un que tu aimeras et qui t'aimeras (aimera les garçons). Y a Oliver. Oliver tu sais il te regarde avec les yeux de l'amour.
Silence.
- Viens.
C'est limite si je lui prends pas la main, non, faut pas exagérer là, mais je pourrais, parce que ça aussi il y a toujours coupé, tenir la main de quelqu'un avec de l'amour derrière. C'est que moi, pour Coma, j'ai pas trop d'amour derrière. Enfin, pas comme ça. Sans la main je l'emmène derrière le gros arbre gravé de cœurs.
L'arbre il est tellement grand qu'il peut bien cacher un Silas et un Coma.
Mon visage tombe vers le sien, comme jamais, comme la première fois.
Boum.
Silas.
À deux millimètres de sa bouche je m'arrête pour :
- Oublie que c'est moi.
(Parfois quand j'embrasse Debbie je fais comme si c'était quelqu'un d'autre.
Et alors, je l'embrasse un peu mieux.
Avec les yeux moins fermés.)
Je mets mes mains sur ses deux épaules parce que c'est comme ça que Debbie s'y est prise la première fois quand elle m'a embrassé. Elle avait dû regarder bien attentivement les vidéos sur internet. Bien étudié comment on fait se toucher les langues et qu'est-ce qu'on fait en premier. On lie les lèvres. C'est ça qu'on fait en premier. C'est ça qu'elle a fait en premier et c'est ça que je fais en premier. Bouche à bouche. Ensuite ses mains sont venues des deux côtés de mon cou. Sa langue est venue effleurer la mienne timidement, juste histoire de dire, eh, je sais faire. Et puis les cheveux, et puis les bras et puis tout ça. Et c'est ce que je fais. Les yeux grands fermés. Nuit. Et Silas contre moi.
J'appréhende de rouvrir les yeux et de tomber sur un visage de garçon.
Celui de Silas.

Moi au final je sais pas qui j'aime.
J'aime Debbie.
C'est ce qu'on dit.

J’aurais pas dû.
J’aurais jamais dû.
1. Il va croire que je suis pédé
2. L’arbre va croire que je suis pédé
3. Et bientôt tout le monde va croire que je suis pédé, on dira dans la rue, eh tu sais quoi, ben Coma Nobody, il est pédé. Nooooon … Eh si …
4. Tout va être bizarre entre nous. Ou alors, on est très forts.
- Merci.
C’est ce qu’il dit. Silas. La première chose post-baiser qu’il me dit. Merci. Sous-entendu merci pour ce premier baiser, je suis sûr que c’est ça. Je suis un peu content dans le fond du fond. Qu’il l’ait enfin eu son premier baiser. Par moi, qui (l’aime). Dix-sept ans c’était plus possible. Pas mon Silas. Il est trop beau pour ça. Je dois répondre quoi moi. De rien ? Je peux juste pas m’empêcher de penser que moi aussi pour la première fois j’ai embrassé quelqu’un que j’aimais.
Et d’être content.
Et de me détester pour ça.
- Pourquoi t’as fait ça, Coma ?
Je le regarde et puis j’arrête. Pourtant on peut pas dire qu’on se soit vraiment regardés pendant qu’on s’embrassait, en fait, on fermait tranquillement les yeux. Mais je sais pas, je me sens pas de le regarder dans les yeux après une question comme ça. À la limite, le regarder dans le cou, pourquoi pas. Et c’est ce que je fais.
Cou.
Cou.
Rien d’autre que cou.
J’ai encore Silas sur mes lèvres, Silas dans ma bouche, Silas contre ma peau, Silas sous mes doigts, Silas contre ma langue, Silas dans ma nuque et dans mes cheveux. Mon corps goûte Silas de partout. Il se souvient de lui comme jamais il s’est souvenu de quelqu’un. Je sens son parfum quand je secoue mes mains et j’ai son goût quand j’avale ma salive. J’ai l’impression que je vais rester dans cet été pour toujours. Comme une maladie. Comme un rappel. Comme une punition indélébile. Qui partira ni au karcher ni à la machine à laver (même avec beaucoup beaucoup de détachant).
J’arrive toujours pas à comprendre ceci dit. Pourquoi j’aime les filles et pourquoi il aime les yeux garçons, parce qu’un baiser entre garçons, ça a la même saveur qu’avec une fille.
C’estmêmeencoremieux.
Ce sera ça mon argument la prochaine fois que je croise un connard d’homophobe. (Non mais écoutez-le celui-là … Je ferai rien du tout … Parce qu’alors cette crevure de merde me dira « eh mais qu’est-ce que t’en sais toi ? » Haha … Mais rien … Ou plutôt tout, en fait …)
Pourquoi t’as fait ça, Coma ?
Cou.
- Je sais pas, je …
J’en reviens pas d’avoir fait ça. D’être toujours Coma Nobody après avoir fait ça. J’ai l’impression d’avoir cassé quelque chose et en même temps d’avoir ouvert une porte qui donne sur un nouveau monde. Qui me fait peur et qui me donne le vertige. Dans ce nouveau monde, j’ai chaud et j’ai froid, j’ai le cœur qui bat tellement qu’on dirait que j’ai une fanfare dans les artères (du genre pas très discrète, que tout le monde peut entendre) et puis Silas est très très beau.
(Avec ses poignets et avec ses bras.)
- Je l’ai fait pour toi.
Il paraît.
- Désolé.
Je me retourne. Tangue sur mes jambes. Comme si j’avais trop bu. Fais le tour de l’arbre. Retrouve le banc. Mon skate. Je pose mes pieds dessus et je le fais aller doucement de gauche à droite, et puis l’inverse. Comme si je le berçais. Comme si j’avais les pieds sur la mer. Comme si j’étais à ça de chavirer mais que je tenais encore sur mes vagues. Je sais pas où est Silas et les gosses sont trop loin pour me voir (pour s’occuper d’un taré pareil) alors j’en profite pour laisser tomber quelques larmes. Des larmes salées-colère-incompréhension. Même de voir ces faux anges voler de haut en bas sur leurs petites planches ça me fout le blues. Quelle merde. Tout ça. Quelle merde. Moi. Je renifle et j’ai l’impression d’avoir six ans mais pas dans le bon sens. Six ans dans le sens gros bébé qui pleure des larmes brûlantes après avoir embrassé son meilleur ami sans savoir pourquoi.
Si, pour lui faire plaisir.
Dit-il.

Je me retourne je le cherche.
Tu crois qu’il pleure lui aussi ?

- Putain mais t'es où Silas ... T'es où quand c'est mes larmes qu'il faut éponger ? J'te préviens, si tu t'es tiré comme une fillette, je te ramène par la peau du cul et j't'en mets une dont tu te souviendras toute ta vie ... Allez arrête de faire ton pédé et viens juste être mon ami steuplaît ... J'étouffe là ... J'ai trop d'air ...
Et elles sont où Debbie et Solweig ?
Mes mignonnes petites princesses ?
C'est pas avec elles que ça arriverait ce genre de conneries. Quoique, elles se sont embrassées, elles aussi, une fois. C'était à une soirée, elles étaient déjà bien arrosées (genre fleurs pendant la canicule) et elles ont eu un pari, un truc, une merde, fallait qu'elles s'embrassent et elles l'ont fait. Tout le monde se marrait (et moi). Pourquoi quand deux filles s'embrassent on rigole et quand c'est deux garçons on s'éloigne en les appelant des pédés ?
Et quand je parle (toute seul) y a des larmes qui se coincent dans ma voix, qui tombent sur mes lèvres et me font parler mouillé.
(Ma voix aussi pleure.)
J'ai besoin de lui là.
J'ai besoin qu'il vienne et qu'il me dise des jolies choses pour remettre mon cœur à l'endroit, au bon endroit (il est tombé, s'est décroché, il se promène sûrement côté genoux là). J'ai besoin de m'allonger sur le goudron avec lui et de lui dire : Silas j'ai fait une bêtise, tu vois qui c'est mon meilleur ami, eh ben, il est pédé, et moi je l'ai embrassé. Sauf que c'est lui mon meilleur ami, Silas, alors je sais pas comment faire. Les pinceaux se mélangent (avec les larmes).
Boum badaboum au cœur quand quelqu'un prend ma main.
(C'est Silas)
J'ai envie de dire non mais dégage tu te crois où là, je décale juste mes doigts de quelques millimètres pour les garder pour moi. Il a déjà eu ma bouche. Je peux pas donner plus. Sinon c'est burnout. Explosion moi. Des bouts de Coma sur les mains de Silas.
- Eh, pleure pas, eh. Ça va, Coma. Et puis pourquoi tu pleures… ? On le fera plus jamais, ça, plus jamais.
Mon visage fait oui.
Plus jamais les baisers.
En plus je crois que je l'ai embrassé deux fois parce qu'à un moment j'ai quitté sa bouche pour bouger ma tête et je suis retombé sur ses lèvres. Deux fois. Oh misère.
- C’est pas à cause de moi que tu pleures, hein, dis ? Tu veux… tu veux rentrer chez toi ou- ou boire quelque chose, je- j’sais pas.
Des mots toujours, qui se trébuchent par dessus et qui me rendent encore plus dingue.

D'habitude quand je pleure Silas me prend dans ses bras.

- Pourquoi je suis pas un invincible ?
Un Hulk de couleur humaine ? Pourquoi je me prends toujours tout en pleine gueule ? Pourquoi à chaque fois que je bouge un doigt ou la bouche ça m'affecte puissance étoile filante super mortelle ? Pourquoi je suis pas capable de tout laisser érafler seulement la surface ? Elle est solide pourtant ma surface. Pleine de vernis et de Debbie. Chui une tafiole.
Debbie ...
Debbie elle va le sentir. Silas, partout sur mon corps. Elle va le retrouver sur mon épiderme et sur (dans) ma bouche. N'importe qui d'autre elle aurait pas cramé mais son frère, si. Elle est pas (aussi) conne (qu'on le dit). Debbie, elle va m'embrasser demain matin et elle va avoir le goût de son grand frère dans la bouche. Elle va froncer les sourcils et je serai incapable de lui expliquer quelque chose sans pleurer.
Je regarde les mômes.
Qu'est-ce que je disais tout à l'heure ?
Ils savent pas ce qui les attend.
Ben, moi non plus, je sais pas, je sais plus. Hier je savais très bien. Debbie = petite copine (il faut l'embrasser) / Silas = meilleur ami (il faut pas l'embrasser). Maintenant j'ai le cerveau en pagaille, des nœuds partout, de la colère et de la honte et de la tristesse et de l'amour et de la gêne et de la peur. Et de l'amour.
Non pardon.
Rayez ça.
Pas d'amour.
Je soupire d'un soupir-d'après-larmes. Ça sonne lourd et encore bien humide, bien tremblant dans la respiration. Pas très sûr de lui le Coma.
Je le regarde et j'ai les yeux qui disent méchamment : t'as intérêt de le dire à personne. Puis j'ai la bouche qui se marre presque. Parce que s'il le dit, que je l'ai embrassé, je gueule qu'il est pédé. Ça ira, on va faire semblant. Je suis doué à ça, lui pas trop, mais tellement doué que je peux le faire pour deux. Je le fais bien pour Debbie.
- On s'casse.
Je sais pas depuis combien de temps on est là, depuis quand je suis arrivé et puis depuis quand il m'a rejoint. Je sais pas si on a d'abord parlé des pédés ou des habits de Debbie. Je sais pas à quelle heure exacte on s'est embrassés (je l'ai embrassé) mais je sais que je veux partir d'ici pour laisser tout ça derrière moi. Silas
Et Coma
Contre un arbre
En train de s'embrasser
(Et tout le reste qui va avec.)
Sur mon skate je pose qu'un pied, l'autre me pousse dans la rue, je suis prudent, pas d'excès de vitesse. Je suis pas encore sûr de mes jambes (elles sont devenues coton) et de ma tête qui est comme si j'étais bourré. De mon corps-Silas complètement désorienté. Je sais pas où on va. Techniquement et métaphoriquement. Je renifle encore mes larmes. Je suis pitoyable, misérable, lamentable.
Je le regarde et je me marre, sorti de nulle part.
Les nerfs.
Ça te fout en l'air.